El tiempo en mi pulso

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No soy una Sra. Reloj, no me gustan los relojes x ende tampoco suelo usarlos, en realidad nunca le vi la gracia a ese accesorio, un reloj me parce un articulo poco práctico, se puede ver la hora en cualquier lado, en las vallas de las calles, en las cúpulas de las iglesias, x ultimo se saca el celular y ya... para terminar de poner de manifiesto mi poco gusto por estos aparatitios, cuando los uso, los uso diferente a como lo usan todos, lo uso en la mano derecha, por puro capricho y obstinacion.... por puras ganas de no hacer las cosas como las hacen los demas.

Pero bueno, la cuestion es que he recibido de regalo de navidad nada más y nada menos q un reloj, marca Fosil, no se si es bonito, pero al menos no es muy de niña.... Un reloj para mi??? No sabía ni q pensar.... Lo usare como adorno, xq puedo jurar q definitivamente no lo usare para ver la hora.... Sin embargo, Cortazar dice q cuando te regalan un reloj te regalan "un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo"....  Silvio en cambio da una especie de sentencia de "tu tiempo se metió en mi tiempo"...

En fin, mientras me acostumbro a llevarlo, quisiera pensar q con este reloj puedo retroceder el tiempo, algo así como... 14 años?, cunto tiempo debería retroceder para "hacer las cosas bien"??

Habra alguna manera de sincronizar el tiempo para q podamos coincidir con lo q queremos o necesitamos?

Lo unico q se es q el tiempo no siempre es preciso -y q el tiempo y los momentos no siempre van de la mano- 

Y bueno, ahora llevo al final del brazo un pedazo de tiempo q late con mi pulso....

 26-12-2011

Instrucciones para dar cuerda al reloj

Julio Cortázar

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante.

(.............)

Mi vinculo mas directo con El

Amiga de mi corazón, te he extrañado durante mucho tiempo.  He de confesarte que extraño tu risa, tus bromas, tu carácter, tus manías y tu buen sentido del humor.... también tu manera seria de ver la vida y sobre todo el trabajo.
Has dejado en mi vida una marca inborrable... y muy especial.

Me enseñaste una manera nueva de compartir con El... de hablar con El y de estar con El.
Hoy puedo decirte que he confirmado que los Angeles Existen.... y que vos sos para mi uno de ellos, porque has sido un vínculo directo para acercarme a Dios.

Gracias Licenciada... por eso, por tu amistad, por ser tan especial.
Te super quiero amiga!!!!!

Al final todo lo que te hace bien, acaba por hacerte mal!!!

Lo normal es encontrarse a sapos que uno ve como principes.... y cuando al fin nos encontramos un principe... despues de tanto sapo.... lo tratamos como sapo... y al final hacemos que se convierta en sapo!!!

Estoy tan cansada de esta maldita rutina en que he convertido mi vida... cansada de este triste y trágico cuento de nunca acabar..... cansada de este circulo vicioso que no me lleva a ningun lado!

por un lado todo sigue, todo avanza, todo pasa... y yosiempre aqui... atada, atrapada... con ganas de gritar y ganas de mandar todo a la mierda!

Y un buen dia un niño bonito, con carita de angel y gestos dulces llega y se le ocurre hacerme sonreir.... y vaya que lo logró.  Pero despues de tanto sabor amargo, el dulce me empalagó tan pronto!!! y me di cuenta que ya no soy la misma... que ya no creo, que ya no siento... que vivo a la defensiva y mi corazón se ha protegido con una caparazón dura... que lanza púas cuando se quiere defender... púas que hieren y hacen sangrar sin piedad a aquel que siento que quiere herirme....    wooow!!! que sensación de poder!!!

Mi problema es que ya no puedo distinguir entre la cirrosis y la sobredosis.... ya no puedo ver la linea que distingue lo que puede hacerme bien y lo que puede hacerme mal... creo que lo que sucede es que al final mi sapo.... mi hermoso y amado sapo al que ame eternamente, me convenció de que todo lo que te hace bien siempre acaba por hacerte mal.

mmmmmmmm..... mierda, mierda, mierda!!!! lo que aun no logro contener es sentirme culpable por haber herido a alguien que ni siquiera conozco, que nunca me hizo ningun mal... pero si me estaba haciendo tanto bien... me iva a dañar... y trato de convencerme que fue lo mejor... mejor herir antes que salir herida.

Sera que ya es demasiado tarde para volver a creer, sera que de verdad ya no me interesa si me quieren romper el corazón porque ya no creo en el amor?

Y hoy solo me resigno a quedarme con la duda de lo que hubera pasado si..... el pinche hubiera no existe carajo!!!!

Pero con que ley se condena la desilusión, la incredulidad, la decepción, el ser insensible y ya no tener amor que ofrecer? Seguramente mi querido Sabina paso por eso alguna vez y su prncesa lo trato como sapo.... y hoy se que me he ganado lo que obtengo, y no se si vale la pena morir montada en mi caballo blanco.  

Si queres, no te quieren, si no queres, alli si te quieren, es meojor no querer y ser querida, a querer y andar mendigando amor... eso nunca mas.

Esto del amor es raro.... es incomprensible, es hasta absurdo, ironico y loco. Y corre y va de nuevo tengo que citarte con eso de que "la vida todavia no me ha dado la formula de donde buscar, la clave para encontrar el amor.... pero si me ha dicho donde no buscar, donde no hay nada... aunque se pague el precio vale la pena saber eso..."   Que tanto nos equivocamos al emitir estos juicios... que tan certeros seremos al decidir donde si y donde no esta??? Que tanto pesa en nosotros mismos el que encontremos el amor o no aqui o alla.... donde sea que se presente y no donde nosostros queremos que este????

jajajaja y es que los amores esos que matan nunca mueren dice la canciòn.... y es verdad, no muere el amor, pero te hace morir el alma, el sentimiento, las ganas.   Si es amor se da facil y si se torna dificl y cuesta, entonces no es amor, es tortura, es masoquismo.

Puedo seguir escribiendo la noche entera y tratar de desenmarañar tanta frase pensada por mio por otros.... eso es lo de menos... porque al final el resultado es el mismo: siento que ya no siento.... siento que se acabo, que ya no hay mas ilusión, ni esperanza, ni ganas, ni nada... ni siquiera tengo ganas de cocerme el corazón.  Siento que ya lo senti todo con vos, pero eso tampoco resulto hacerme bien.... siento que ya no tengo mas que dar y que hoy quiero recibir... el problema es que cuando quieren darme saco las uñas y espanto toda posiblidad, me gana el miedo y me transformo en la mujer de hierro, esa... justamente esa en la que me convertiste vos.

Siempre él, y siempre ella.

La tarde dibujaba sobre las sombras del jardín el anhelo por el invierno. En la sombra más tenue ella presintió el deseo de sentir de nuevo esa chispa que la hacía vivir.

Alzó su mirada al cielo como preguntando ¿porqué? No podía comprender el triste sentimiento que la embargaba desde que el ya no estaba, desde que ella se había alejado de él.
Sin mucho ánimo arrimó su humanidad al último destello de sol de la tarde y le daba la bienvenida a la tormenta que los truenos y relámpagos anunciaban. Acongojada sobre sus emociones, comprendió el silencio. Era total. Suavemente humedeció sus labios, suspiró largo y bebió el paísaje. Meditó, el amor atormenta cuando destruye... todas habremos de perder alguna vez. Otro suspiro largo atacó sus pulmones.
Se resistía a continuar viviendo bajo las sombras con un destino incierto, quería extender sus alas y volar... atravesar este bache que hoy la hundía bajo los ecos del silencio... pero  necesitaba sentir que aún estaba viva, no pedía mas... con dos o tres segundos de ternura le bastaría para renacer.

La agonía de la derrota destrozaba las ansias del alba. Recordarlo la abatía. Suspirba por las tardes compartidas en complicidad, en deseo ardiendo para ser uno... saber su cuerpo, otra vez, lleno de pasión, la empujaba a vivir, a recordar. Sin lugar a dudas había sido un gran amor... de esos que agotan el oxigeno. Son como satelites en el mapa estelar de nuestro cuerpos. La música de Aute acuñaba su ternura... tarareó por lo bajo... recordó aquel día de invierno que frente a una chimenea y sin prejucios asumió su vida. Ella se volvió un universo. Ahora se sentía a la deriva... pero se sabía posible, total.  Arrañó el viento y tejió en su memoría el recuerdo más amado con el hombre más deseado de su vida.

Recordó también como la fusión de sus cuerpos se convertía en una danza de almas.  Flotaban entonces en el viento sus suspiros, mientras realizaba junto a él su sueño mas anhelado.   Entonces todo parecía hermoso, entre la pasión y el sentimiento surgía entre los dos la mayor satisfacción que solo se alcanza entregándose al amor, sin temores.   Y luego de recordar estos pasajes junto a él,  una leve sonrisa desdibujaba sus pesares.  Pero su mirada aún seguía vacía... y triste.  Aquello había quedado en el pasdo.


Debo ir por un sueter... el viento frío de la tarde la abrazo. Cuánto hubiese dado por estar un momento otra vez junto a él. Recordaba su complección, un cuerpo desgarbado lleno de sentimiento y emociones. El se había convertido en un ser luz... es como esas fotografías que quedan en la memoria, estampadas en el tiempo. Siempre lleno de pensamientos y palabras, así lo recordaba. Con pasos inseguros en la vida, pero viviendola firme, y dejando versos colgados en sus hombros cada vez que hacían el amor.
Como quisiera escuchar su voz... ya estaba olvidando el tono de su sonrisa, su elocuencia y ya casi no podía recordar con claridad sus ojos, su alma, su escencia. Divagó un rato más... un momento por los recuerdos. Después se contempló al espejo... sonrió. El la había hecho soñar. Se echó de cabeza sobre la cama y se quedó un rato soñando aquellos sueños. Cuánto, cuánto daría por un momento otra vez.

La noche se acercaba bajo la tormenta y el frío la envolvía.  Pudo darse cuenta hasta que ya no entró ninguna luz en su habitación y la oscuridad la hizo volver en si.  Encendió una lámpara para que alumbrara solo lo necesario.  Prendió un cigarrillo y fue a la cocina por su acostumbrada taza de café.   Lo bebía cargado y amargo.   Mientras lo servía su mente comenzó de nuevo a rebuscar recuerdos y momentos.   Días y noches del pasado que vivían en su interior, hoy.   Recuerdos que, como su cigarrillo se consumían con el paso del tiempo... pero que ahora se habían convertido en sus pensamientos favoritos.  Suspiró de nuevo y se instaló en el silloncito de la sala, frente a la chimenea... el mismo lugar donde tuvo tantos momentos con el...  y hoy cada quien estaba por su cuenta... viviendo lejos.  ¿Que podía ella hacer con todo eso que aún sentía e invadía todo su ser? y de pronto se asomó de nuevo a su mente la pregunta que la acechaba cada noche ¿Se acordará él de mi?  ¿Me extrañará tanto como yo a él?... Que será de él?...

Sentado frente al viento, abrió una botella de vino tinto. Dejó unos minutos pasar para que respirara. Se acomodó los recuerdos y pensó en ella. Lo consumió la nostalgia. Nunca comprendió porqué estaba ahora lejos de ella. Bebió el primer sorbo con impetú. El placer del paladar anunció los recuerdos.  Para no pensar en ella se hizo árbol, y sintió el destello de luz sobre su tronco. Vaya alivio que le daba pensarla, sentirla. Aún la amaba y... todavía la deseaba. Pero la distancia medía su perdición. Ella la mujer prohibida. Con ese amor comprendió que los amores imposibles son los que abarcan el universo, nos hacen creer en la belleza y abrazan nuestra humanidad con tanta fuerza, que duele. Bebió largo y pensó en ella, el día que fueron al lago aquel, con muelle de madera y como queriendo alquilaron un bote, remaron hasta que entre juegos se echaron al agua, sin ropa, laguna adentro empezaron el ritual de la carne. Terminaron sedientos de placer y volvieron a su habitación. Porque se fué así... que la alejó? Donde estará ahora... lo recordará?, pensará de vez en cuando en él?...
Sonó el teléfono. De golpe el ring lo trajo a la realidad: todavía la amaba. -aló....

Aló........... el silencio fué extenso.   Y luego,  el tu tu tu repetitivo. Quien podría llamarlo a estas horas.   Casi nadie sabe su número.  Un par de amigos, su hermana, la gente del trabajo y...........ella.   Podría haber sido ella?.... como? si ya pasó más de un año desde la última vez... no.  Se negó a creerlo.   Estaban tan lejos ademas.  Seguramente ella ya tenía una vida hecha y sin él...   Sirvió otra copa y de un sorbo se tomó todos los recuerdos que lo llevaban a ella. Que será de ella, de su sonrisa escandalosa, de sus ideas cambiantes, de su mirada profunda, de su aroma.... haaaa ese aroma.   Suspiró. Recordó que tenía guardado en un cajón aquel inciencio de vainilla que ella le regaló... solo lo encendía cuando las ganas de sentirla eran mas fuertes que su deseo de no recordarla... respiro profundo mientras bebía otro sorbo de tinto, el mismo que a ella tanto le gustaba.  Encontró el inciencio y aspiro fuerte su aroma. Y si era ella la que llamó... porque no habló?  estará bien?...  se levantó impulsivamente y buscó entre las notas de una vieja agenda... ¿donde guardé su número?   se que lo anoté en algún lugar la última vez que hablamos, pero dónde.

La necesidad de saber de ella se apoderó de él... no podía controlarse.   Y mientras buscaba el número recordó el momento en el que se despidieron, no hubo anuncio, ella simplemente desapareció al siguiente dia.  Pensó en ella muchas veces.  Nunca dejó de hacerlo, la extrañaba todos los días, pero... jamás se lo hizo saber.   Pero esta noche fría de invierno no podía más vivir del pasado añorando oír su voz, sentir sus caricias, sus besos... tenia que hablar con ella… o volver a matar sus deseos en silencio. Total, no era la primera vez… solo le quedaba decidir si queria ahogar sus ganas o abrir un nuevo ciclo entre el y ella, siempre ella y siempre el!

Ella impulsivamente colgó el telefono, así como habia marcado su número.  Inconsciente. Con el único motivo de escuchar su voz para recordarla. Para no olvidarla. Sintió escalofrío al escucharlo, fué a la cocina por mas café mientras los nervios la hacían temblar.  No puedo hablar con él.  Que le voy a decir despues de tanto tiempo. No. No puedo desnudar mi alma y dejar al descubierto que me hirió.  Además no puedo reclamarle nada. No tengo una razón... no teníamos ningún compromiso... nunca hubieron ataduras.   Porque, porque tuve que darme cuenta! si todo marchaba tan bien entre los dos. No. No lo puedo llamar, despues de todo ha pasado mas de un año y el nunca me llamó. Los truenos y relampagos alumbraron su habitación completa, entre asustada y nerviosa no pudo negarse mas la realidad: todavia lo amaba y cada dia lo extrañaba más.

A pesar de hacerse a la idea y el firme propósito de olvidarlo, nunca lo logró.  Siempre habia algo que le recordara a aquel hombre, ese que le lleno la vida de sonrisas, ese que le enseñó lo que era amar.  Pero que podía hacer hoy con ese amor. Solamente podía dejar que una vez mas el tiempo le diera la respuesta.  Esperar a que el universo se alineara nuevamente para el proximo encuentro con él.  Total, no era la primera vez que se separaban y ella sabía que algun dia habría un nuevo ciclo entre ella y el.... siempre el y siempre ella!... y así se quedó dormida. Talvez al despertar todo habia sido simplemente un sueño, o una pesadilla.

Siento que ya no siento

Quiero sentir que siento, quiero olvidar que olvido y quiero creer que aun creo. Porque creo que si al fin te olvido, dejare de sentir!!! No me dejes olvidarte... no permitas que mi alma se ahogue y se pierda otra vez... estoy aqui... aun en la distancia.

Si.... yo estoy aqui, aunque en realidad quiero estar con vos... quiero regresar alla a tu mundo, a ese mundo perfecto en el que todo pasa y al mismo tiempo nada sucede... ese tiempo en el que todo es perfecto porque solo me ocupo de ser yo, para mi, y tambien a veces, para vos.

Siempre he dicho que regresar atras no es mi hobby favorito, para que regresar? si casi siempre regresar duele.  Volver para que, si lo que se queda atras son siempre manojos de momentos llenos de risas, o llantos, de amor o desamor, que hoy no son mas que recuerdos.   Pero esta vez regresar sería volver a ver la luz... 

No voy a mentir, soy feliz... muy feliz con lo que soy, con lo que tengo y con las decisiones que he tomado, es solo que hoy se que cuando estabas vos yo era mas feliz.  Me reía más, soñaba más, esperaba más, deseaba más y definitivamente amaba.... cuanto te amaba!

Hay dias en que no se que hacer con todo eso, con todo lo que vivi con vos, y hay dias en que dudo de la realidad y siento que todo aquello fue solo un sueño... o que mi presente es una pesadilla y quiero despertarme alla en ese patio bohemio, alla donde mi interior se refugió mas de una vez, donde mis anhelos se paseaban por los corredores y tomaban un descanso en la hamaca... Hoy no se a donde van, no se donde fluyen ni donde pueden ir a descansar y recargarse. 

Lo que mas extraño es tu risa... esa risa retorcida que tanto me llena.  Pero tambien extraño tus ojos, esos donde me perdía, esos ojos donde me encontre tantas veces.  Y ademas extraño mucho tu voz... esa voz pausada pero tan directa, igual a tus pensamientos...

Hace unas noches estuve, como muchas otras, recordandote... y me asusté! porque el reflejo de tus ojos está borroso en mis recuerdos, porque tu risa ya no es tan clara, porque tu voz ya no la escucho, porque tu imagen se me va, se me esta perdiendo... porque siento que de tanto desear olvidarte lo estoy logrando y no quiero!   quiero tenerte siempre en mi vida aun sea en recuerdos... quiero guardarte en mi corazón siempre, en ese rinconcito que te pertenece, que siempre ha sido tuyo.  Quiero que cada vez que mi alma sienta que se apaga pueda recurrir a vos, alli guardado en mi corazón, y encontrar eso que solo he encontrado en vos... apoyo, coraje, decisión, complicidad...  y hoy solo te supongo en cada uno de mis dias, es tooodos estos dias en que me has faltado tanto, porque yo asi lo quise pero al final supongo que vos tambien necesitabas descansar de mi, de mi incorregible manera de no disfrazar mis sentimientos, de mi despreocupada manera de hacerte saber mis deseos, de mi incontrolable forma de preocuparme por vos, de mi desinteres por tus ganas de estar con tu soledad y de mi delirio por convertirme en mi, en esa que soy cuando estaba con vos y de que vos tomaras ese papel de fantasma de la ópera... ese que eras cuando estabas con migo. 

Si... quise alejarme, si queria olvidarte, si queria olvidar.... y al darme cuenta de que lo estaba logrando senti miedo, senti desolación, senti la soledad mucho mas cerca, como nunca, porque vos siempre "me acompañabas a estar sola", senti que ya no habian tantos motivos, senti que no habia diferencia entre la noche o el dia, senti que ya no habia diferencia entre lo dulce o lo salado, senti que todo pasaba lento, senti que ya no habían ganas... senti que que ya no sentia.

Entonces quise olvidarme de que queria olvidarte.... entonces quise recordarte, entonces quise de nuevo hablarte para volver a sentirte.  Pero ya no te siento.  Ya nada es igual.   Y es que como podría ser igual... 

Y finalmente deje de creer.  Deje de creer que no me importas.  Deje de creer que olvidarte era lo mejor, deje de creer que no te quiero, que nunca te quise.  Deje de creer que no puedo seguirte queriendo a pesar de todo, a pesar de todos, a pesar incluso de mi.

Hoy no se que pasara mañana... que pasara despues, que pasara??? no lo se, y no me importa.  Hoy solo queria decirte que aunque ya no este con vos, vos seguis en mi.  Que no puedo cambiar mis decisiones y no me arrepiento de ellas, porque aprendi como estar sin vos, por propia decision, aunque el resultado no haya sido el mejor para mis espectativas... aunque te extrañe tanto que me duele, aunque me la pase preguntandome como estas, aunque me rasgue el alma saberte lejos....... no me arrepiento porque se que al final siempre voy a estar aqui para vos... porque agradezco a la vida haber podido conocerte, vivirte, saberte y por algunos segundos incluso tenerte.   Porque me quedo con eso, con lo que fue y sera siempre un gran tesoro guardado en mi interior.  Porque si te extraño solo tengo que escribir tu nombre o delinearlo con mis dedos para sentirte cerca, porque te siento y se que cuando ves la luna te acordas de mi, porque cuando tomas café te acordas de mi, porque ois musica y te acordas de mi, y yo.... yo siempre me acordare de vos.     

Se que tu recuerdo puede encargarse de que yo nunca me olvide de vos... y de vez en cuando vos tambien podras acordarte de mi.   Y si algun dia tengo la dicha de volver a encontrarme cerca de vos... volvere a disfrutarte, volvere a vivirte, volvere a entregarte todo lo que tengo, y despues, tomare esos momentos y los guardare junto a todos los demas recuerdos que tengo con vos.... y te seguire recordando... por siempre y para siempre.  Porque dos almas gemelas pueden vivir paralelas, y asi volverse eternas para siempre.     

PD...  a proposito, me di cuenta estando lejos que nunca, ni por un segundo deje de pensar en vos.... aun cuando lo unico que queria era olvidarte... y no, no quiero regresar, no quiero volver, porque en realidad nunca me fui!   

Y aqui estamos...

Y hoy heme aqui publicando viejas entradas que tenia guardadas en los recobecos que mi compu, y entre los borradores de mi blog... las cuatro últimas entradas son de unos meses atras... 12, 14 meses atras.... son entradas que como todo lo que hay en este blog, escribí por el.

Buenas, malas, regulares, el resultado no importa porque lo importante es el efecto que causa en mi poder escribir: me dasahoga... me libera y me atrapa en su recuerdo.

Pasaron en total  casi 18 meses sin hablarle, sin hacer presencia en su vida, aunque el nunca quedo totalmente fuera de la mia. Siempre vigilante en mis sueños esperaba a ver que noche de esas se le ocurria visitarme en ellos... y lo hizo.  La primera vez lo deje entrar para vengarme y poco a poco sacar mi cólera, mi dolor.   Despues comence a evitarlo... a ignorarlo... hasta que ya no apareció mas, o ya no quise verlo si es que estaba por alli.

Las noches pasaban y los dias terminaban siempre igual... pensando, esperando, olvidando y recordando....  preguntandome si estaba bien, preguntandome que será de el...

Es conocida esa frase de que en los malos momentos se reconocen los verdaderos amigos, los cariños sinceros y bla bla bla....  tengo que reconocer que si, porque es justamente en los peores momentos de mi vida cuando mas lo extraño, cuando mas lo necesito y cuando mas tuve que aguantarme para no dar mi brazo a torcer y correr al teléfono a llamarlo o subir a mi carro y viajar los 160 kms que nos separan para ir a buscarlo y decirle porque lo hice... por que me aleje.
Pero que sentido tenia... porque hacerlo si, durante los 18 meses el nunca me llamo.
En fin, eso ya no improta. Como decía, estoy 100% segura que en esos momentos duros es cuando se nota y se siente quien realmente esta con y para vos, o con quien es que queres compartir esa tristeza y ese dolor.
Ha pasado 21 años desde el momento en que lo conocí y siempre ha sido asi... siempre en esos momentos alli estamos.... juntos, por muy separados que estemos.  "Me acobarda la soledad y el miedo enorme de morir lejos de ti" dice Calamaro en uno de sus tangos... y algo asi es lo que experimento en esos momentos.... como cuando cayeron las torres gemelas, como cuando murio mi abuelita, como cuando hace unos dias mataron a quema ropa a uno de nuestros iconos de la vida, de la poesía del sentimiento, de las ganas de vivir con libertad y paz... el gran Facundo Cabral...
Esa mañana desperté desvelada... solo dormi un par de horas porque el sueño no quiso ser mi complice y acompañarme en la noche.   Al verme vencida por el insomnio y ver por la ventana que el sol ya iluminaba el nuevo día a las 7:33 am, tomé mi celular para cargarlo y veo un mensaje en el chat de mi hermana... "mataron a Facundo Cabral hoy a las 4:30 am en el Trébol"....??¿¿¡¡¡¡??? leo las lineas del mensaje mientras la incredulidad se apodera de mi.... jajaja ja ja já.... bonita tu broma hermanita!!!! fue lo primero que paso por mi mente..... luego me pongo seria recordando que mi pais se ha convertido en una jungla de asfalto en el que dia a dia salimos a la calle con temor y miedo por no saber si lograremos regresar a salvo.  Me pongo seria y me quedo quieta.... muuuy quieta.... ¿estoy soñando? ¿es una pesadilla? NOOO noooo NOOO noooo esto no puede ser.... esto no esta pasando.
Reacciono y le contesto.... en serio???? aun refugiendome en la incredulidad.... espero, espero, espero la respuesta y me quiero morir cuando leo:  "Siiiiiiiiiiiiiii....... en serio lo mataron a tiros.... hijos de p...."  trato de digerir la noticia y lo primero que se me viene a la mente es el.... quien se lo va a decir, que le van a decir, yo le tengo que decir.... la cabeza me da vueltas, que hago???
Tardo en reaccionar y llamo a mi hermana... me dice que ponga el  noticiero y escucho la realidad.  Me levanto disparada a ver mi face book...  no se habla de otra cosa.... que desolación, que tristeza, que verguenza ante el mundo, porque mataron aqui en mi pais a un ser tan especial!!! porque?????
De pronto me acuerdo otra vez de el, entre enojo, ira, tristeza y no se cuentos sentimientos más agarro el telefono y le marco.... pero no! como lo voy a llamar ahora, que le voy a decir despues de tanto tiempo.... sigo viendo la tv... sigo viendo el fb... me sigue doliendo tanto esta noticia....
Se me pasa la mañana entre llantos y coraje, entre colera e impotencia.... que depresión, que desolación!!!
No desyuno, para que?, solo café y más café... quiero llamarlo.
Llega la hora del almuerzo y tampoco almuerzo.... vamos a comer a cualquier lugar para divagar la mente y no tengo hambre... las calles están vacías y el cielo muy nublado... no quiero comer, solo una cerveza por favor.... al rato otra, y quiero llamarlo... el dolor no se va.
2:47 pm.... y no soporto mas.... tengo que hablar con él... nadie entiende porque me duele, nadie comprende porque me afecta este hecho de violencia.... pesa tanto... solo él me puede entender, y lo llamo.
Alo-  Hola..... soy yo....
hola...............
Estoy triste, que mas puedo decir??? lo que pasó es muuuuy triste....
Si... lo se.

Y así comenzamos a hablar... una llamada corta para tanto que habia que decir.  Y entre hablando y entre lamentando, llegamos al momento del porque?... recuerdo que dijo: solo espero que tenga una buena razón para haberse alejado... y yo... yo ya no se si tuve razón o no... solo se que quise proteger mi corazón.... pero fue peor estar lejos tanto tiempo.
Luego la pregunta intevitableque hace tanto tiempo rondaba mis noches, mis dias, mi tiempo: esta bien?..... un seco no como respuesta  me desgarra el alma.... y simplemente concluyo que no lo he dejado de amar....  y al buscar la respuesta cincidimos en lo mismo: estamos solos y la soledad es traicionera.  Como puede ser posible que eventos tan trágicos nos lleven de vuelta al mismo lugar?
Y si... de nuevo estamos de acuerdo.... aqui estamos los dos... el para mi y yo para el.... cerca o lejos, juntos o separados,  para bien o para mal, acertada o equivocadamente.... aqui estamos otra vez el y yo!


"Me gusta andar, pero no sigo el camino pues lo seguro, ya no tiene misterio"
Facundo Cabral.

TE AMO... TE ODIO.... Y TE AMO OTRA VEZ. Y NO ES CASUALIDAD.

AMAME COMO ODIAN LOS AMANTES, DICE TU NICK....
UNA FRASE QUE SEGURAMENTE NO ESCRIBISTE PENSANDO EN MI. SIN EMBARGO, YO SI TE RESPONDO COMO SI LA HUBIESES ESCRITO PARA MI, O PARA ESA QUE SOY CUANDO ESTOY CON VOS.
Empiezo a creer  que tal vez sea verdad que todo pasa x algo, ya que en efecto, una cosa que parece inevitable, lleva a la otra y todo deriva en una cadena de extrañas consecuencias y aunque alguna vez pensé que había agotado mis casualidades buenas, veo que hay muchísimo, muchísimo mas en el tintero... No sé si estoy o no esperando "la casualidad de mi vida" y espero no quedarme quieta x mucho tiempo en ningún lado, lo único que sé es que a veces simplemente me descubro siendo asquerosamente feliz... y siempre es cuando estoy contigo.
-"Alguna vez os habéis sentido tan, tan felices, que habéis pensado que jamás os sentiríais tan felices. Vuestra vida ha llegado a una perfección total, que quizá no vale la pena buscar más? yo si que he encontrado esa felicidad" Lastima que todo aquello que nos hace felices deba siempre terminar de alguna manera.
"Es bueno que las vidas tengan varios circulos, pero la mia, mi vida, solo ha dado la vuelta una vez, y no del todo, falta lo más importante. He escrito tantas veces su nombre dentro. Y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada. Estoy solo"-
Esta frase es de la película: "Los amantes del circulo polar"... muy buena y recomendable, sobre todo para aquellos que como yo viven la vida cerrando y abriendo circulos, una y otra y otra vez. Adicción a caso? no lo se. Simplemente a veces descubro que como Ana "podría contar mi vida uniendo casualidades" y hay días como hoy en que la memoria se aprovecha de mi nobleza y me juega la vuelta, me hace ver de nuevo tu cara y darme cuenta de que haces que mi mundo se vea un poco diferente con tan solo una caricia -sin intención seguramente-, como todo lo que haces.
Varias veces me pregunto si los demás también se han detenido a ver como da vueltas la vida?
 Se han atrevido a decirle a alguien que lo adoran sin remordimiento alguno? 
Se puede escribir sobre algo especial para alguien especial en 65 palabras como Otto lo hizo para Ana? 
65 palabras son muy pocas o son demasiadas?
 65 palabras no me alcanzarían para decirte porque te quiero tanto... o porque te odio.
Y que queda?... solo los recuerdos... memorias, momentos, fotos, asociaciones, frases, debería dejar de tener tantas manías contigo, pero siempre he pensado que es mi neurosis lo que me mantiene con vida... De otra manera no sería yo.
Tengo tantas cosas en la cabeza y de repente no puedo decir nada, las palabras se me enredan en la garganta, entonces solo hay dos cosas que quiero hacer: correr y gritar, correr hasta que las piernas no me respondan y gritar hasta quedarme sin voz…
porque?? No lo se, no tengo la menor idea, si debo buscarle alguna respuesta a lo que me pasa, diría que todo se debe a esa desesperante sensación de tener el agua al cuello y subiendo cada vez un poco mas, pero por suerte -o por desgracia- cuando el aire de mis pulmones empieza a ser ocupado por agua de mar, siempre encuentro alguna manera de flotar y salir muerta de la risa, y hasta ahora al menos funciona, aunque en tardes como esta el salvavidas sea un Mc Flurry, una visita al salón y algo de trova como música de fondo!
Y de pronto entre las 4,192 canciones del itunes, tenía que salir esta... Una palabra de Carlos Varela. Plabras....
"Una palabra no dice nada, y al mismo tiempo lo esconde todo, igual que el viento que esconde el agua, como las flores que esconde el lodo. Una palabra lo dice todo, como la lluvia sobre tu cara o el viejo mapa de algún tesoro, Una verdad no dice nada y al mismo tiempo lo esconde todo como una hoguera que no se apaga, como una piedra que nace polvo. Si un día me faltas, no seré nada y al mismo tiempo lo seré todo, porque en tus ojos están mis alas y está la orilla donde me ahogo".


Leo tu nick y con perversidad me muero de la risa por la ironía de esas palabras, como bien dice la cancion de complices que alguna vez te dedique: Deja que te odie con locura, deja que me invente mil excusas, deja que te olvide a mi manera, alimentar venganzas bien eternas, deja que te odie con tal fuerza que pensarte me convierta en la fiera que me asusta, deja que te busque y solo sea con mas ganas de pelea himno de tu piel desnuda... deja que te odie con locura, que te sueñe herido por mis uñas, deja que te olvide a mi manera, que invente rencores y los crea, deja que te odie y mi venganza sea tan triste y tan amarga que a penas me reconozcas... Quiero odiarte casi casi tanto tanto como en realidad te sigo amando, quiero odiarte masticando este instante, que se haga imposible, que se haga imposible perdonarte!!!!!!!!!!!!!!!!!
Como dos puñaladas suenan estas canciones y... no lo puedo evitar... te pienso... otra casualidad mas a caso?
No lo se. Ya estoy harta de ellas, ya no las quiero mas. Atar cabos es una tarea que vengo realizando desde el momento en que te cruzaste en mi camino o yo me cruce en el tuyo. Que iba yo a saber que esos "cabos sueltos" no prendían de un hilo, sino que al contrario, se convertirían en una cadena, llena de causas y efectos que a lo largo de mi vida, solo me unirían mas a vos, al mismo tiempo que me alejaban de tu lado. No se si hay algo que no te haya dicho... vos lo sabes todo de mi, y eso me gusta, porque nadie mas sabe todo de mi... aunque si, han de haber algunas cosas que no te he dicho.
Recordando de nuevo nuestra ultima salida, me doy cuenta de lo difícil que es mirar, en silencio, a los ojos a alguien, mientras sentis que te ahogas porque tenes atascadas en la garganta un mundo de cosas que decirle... 
Palabras mas, palabras menos! Me encantaría poder decir que las palabras son solo palabras y que decirlas o no, es lo de menos, que basta simplemente con una mirada o con un gesto para hacerse entender, lo cierto es que no es así, eso lo sé..... Pero mientras los miedos se van, los fantasmas se evaporan y los sueños se olvidan, te quedo debiendo un par de palabras y ésas cosas que nunca te dije... y que talvez te diré alguna noche bajo la tenue luz de la luna.

P.D. Solo para adelantarte algo, puedo decirte en respuesta a tu nick que: Te odio, porque en tus ojos están mis alas y está la orilla donde me ahogo"... pero eso tu ya lo sabías!!!

Y él regresó...
ella no supo como reaccionar exactamente ante la noticia de su regreso.
El no le avisó... se dió cunta de su presencia por una de esas benditas (o malditas) redes sociales que no dejan Santo parado.
Tardó mucho para volver a contactarlo... aunque el no tardo mucho para responderle.
Entre bromas e indirectas muy directas se dijeron algunas cosas... pero al final no se dijeron nada.
Volverse a ver??? tal vez si, o tal vez no.
Ella guardaba la esperanza de que el la hubiera extrañado tanto como ella, especialmente los días en que los minutos parecian interminables ante la pantalla sin ningúna noticia suya... sin saber nada de él.
Pero... volvió, regresó de sus ires y venires, de sus mil kilómentros de suelo que los separó por tanto tiempo... ella no podía dejar de pensar si él realmente tambien había vuelto por ella.
A penas le tomó 6 lunas para darse cuenta que no... que ella no era un motivo para él, que ella ya no movía sus acciones ni sus deseos... ella descubrió lo que tanto temió... él encontró a alguien a quien amar, alguien que sin ataduras de un pasado tan pesado como el de ella, pudiera entregarle lo que ella no le dió: su tiempo, su ser, su vida.
Ella ya lo sabía... hacía mucho había preparado su mente y sobre todo su corazón para no sentir tan duro el golpe del desengaño.   El darse cuenta de que lo perdió le dolió, pero discimular el sufrimiento era algo que había practicado por años, asi que... ya no le costaba hacerlo.
Enfureció... protestó y gritó al cielo reclamando un porque... aunque ella sabía muy bien porque.   Lloró, pataleó, cogió valor y lo llamó... sin decirle nada, le dijo todo... desahogo y descagó su tristeza.  El supo ser un amigo en ese justo momento y la escuchó con la paciencia con que escucha la almohada cuando le consultas que hacer... luego la consoló y trato de animarla, sin saber que el verdadero motivo de su pena, era haberlo perdido a él.
Con los días ella aceptó su  destino... él ahora no sería mas que un buen amigo, el perfecto amigo... a fin de cuentas ella lo tuvo en sus manos... ella pudo aceptar sus propuestas, ella pudo quedarse con él, pero no lo hizo... no se dió la tan aclamada oportunidad... y lo perdió.
¿Quien es ella? se pregunta... como se coló en el corazón de él... ese del que alguna vez se creyó dueña...  si, ilusa como siempre... aunque acorazada para no permitirse sentir mas profundo el dolor... a fin de cuentas, el amor se ha empeñado en herirla toda su vida... tanto que ella simplemente ya no cree en el amor.
Para que, porque... es tan solo una ilusion.  Mientras se repite esto una y otra vez acaricia en su mente la posibilidad de volver a verlo.... está en discusicon entre su mente y su corazón el permitirle a su estómago sentir de nuevo aquellas mariposas revoloteando por él... pero no!!!  Ahora es diferente... él ahora es prohibido... el ahora está con alguien más.  Y ella no dará paso a hacer algo de lo que pueda arrepentirse, ella no se permitirá estar en el papel de dañar a nadie... porque nunca haría lo que a ella ya le hicieron... un pacto que ella siempre ha respetado es el de marcar bien la línea de un hombre con dueña... aunque en el fondo sepa que podría hacerlo sin piedad, y hasta sin remordimiento quizas!

SOLO HAY SILENCIO...

Y como siempre termino por confirmar que en la vida no se puede andar con tibieza y dulzura... el mundo real es tan frío que, si no te volves de hielo por convicción propia y gradualmente...  te congelas de un solo tirón con el riesgo de quebrarte en mil pedazos que luego ya no se podrán unir.

Eso lo he aprendido golpe tras golpe... puñalada tras puñalada que me han dado aquellos en quienes mas llegue a creer... Incluso vos, te atreviste a herirme... pero no es tu culpa, es mi culpa por dejar al descubierto mi alma ante ti,  abrirte la puerta de mis sentimientos, dejandolos expuestos para que pudieras lastimarlos.... si, es cierto todo lo que hemos dicho, todas aquellas frases de poemas y canciones que alguna vez hemos oído... y que hasta te he dedicado, es cierto que el amor es solo un juego, que todo lo que te hace bien, al final termina haciendote mal, que el amor solo es amor, despues del amor... y todas esas frase llenas de melancolía irónica de la trova, que tanto me hacen vivirte, recordarte y verte en cada nota en cada frase, en cada estrofa... y darme cuenta de que no eres más que un corazón coraza y yo... me estoy transformando en otro igual, y por eso... ya no dejo que nada lo hiera, que nada le haga daño... menos vos.

Cada dia, cada minuto que he invertido en hacerte sentir bien, en darte algo de mi, en entregarte mi escencia... se que ha valido la pena, pero ya no hay más. Se termino, te la acabaste. Y hoy ya no tengo nada que darte.  Ahora, solo quiero ser mia... solo puedo darme a mi... a vos, ya te dejé ir por otro camino, a vos ya te bajé de mi tren.

Esta noche junto a vos, en tu cama... casi me enloqueció tu dureza, y me dió frío tu calor... y entonces fue como si el mundo permaneciese inmóvil porque mi alma se había quedado en silencio.
Me despierto confundida, siento frío de repente, y busco las sábanas en medio de la oscuridad, noto que sigo sola en la cama, pero no me importa... se que estas alli y con eso basta.  Solo necesitaba sentirte cerca, nada mas...  Me arropo como puedo, me hago una bola y cierro fuerte los ojos. No quiero desvelarme más. Quiero dormirme...

Debe ser de madrugada, tengo la sensación de haber dormido unas cuantas horas pero quiero dormir más y cruzo los dedos para que la alarma del celular no suene pronto, pero no lo miro, no quiero saber la hora.

Y en mi estado tan placentero de duerme-vela, de pronto, unos ruídos... ¿qué suena...? -pienso aún desconcertada-. La puerta de la habitación se abre y vuelve a cerrase con cuidado y entonces unos pasos... Tus pasos. Y ya me ubico y sonrío sin abrir los ojos, porque siento como intentas hacerte hueco debajo de las sábanas y acoplarte a mi cuerpo.

Tus largas piernas se enredan con las mías, tienes frío. Hace frío. Y permanezco quietecita, espero que te acomodes y dormir a tu lado.  Me gusta. Podría pasar el días enumerándo cosas que me gustan desde que tú estás. Y precisamente me gustan por eso, porque estás. Siento tu calor, tu olor...  siento tu respiración y me dá tanta paz tu cercanía. 
De pronto siento tu mano que rodea mi cintura... yo no me muevo... no quiero que te arrepientas de abrazarme.  Y así permanezco por un rato hasta que el sueño logra vencerme, me quedo dormida...

Por un rato el sueño es sustancioso... logro dormir placidamente, si embargo algo confundida vuelvo a despertar y te veo... no puedo evitar las ganas de abrazarte y lo hago.... brincas del susto y no soporto que lo hagas.... como podes olvidar que soy yo la que está alli... en algún momento la percepción de lo que pasa y lo que yo hago alli cambia para los dos... no estamos cómodos.

Por alguna razón salen a relucir en mi mente sensaciones que, no quiero recordar... pero trato de evadirlas sin adivinar que a vos te pasa lo mismo... fué un corto circuito o algo por el estilo...
Para romper con eso, me hablas.... buenos dias me decis.... inmediatamente me confesas que no ha sido una buena noche.... como si yo no lo hubiera notado!!!

Me contas tus pesadillas, mas que absurdas, pero pesadillas al fin, yo me rio un poco y te cuento las mias... y con tu clasica ironia respondes que era a ti a quien le disparaban.... ademas de acusarme de hacerte sentir casi tan incómodo como te sentias con tu ex...... Por Dios!!! me digo.... que es esta locura... que nos pasa.... no es posible que nos pasen estas cosas.... no a vos y a mi.... no juntos.... talvez con otras personas, pero entre vos y yo, estas cosas no estan aceptadas.... no son ni siquiera válidas.

Puedo notar que tuvo mucho que ver mi determinación a forzar un poco la situación... y a vos no te gusta sentirte invadido... obligado.... atrapado.... una prueba que ni vos ni yo pasamos.... pero, ya no estamos para andar haciendonos pruebitas tontas... simplemente sabemos como somos y que queremos, la diferencia fué que actuamos como dos desconocidos, no fuimos claros y yo.... como vos mismo dijiste me hice bolas.

Lo único que me molesta es no haberte dicho mis razones... no haber sido sincera y decirte: quiero pasar la noche con vos porque no quiero estar sola, necesito que me abraces fuerte, necesito que me acompañes, necesito dormir abrazada a vos... nada mas.... eso era lo único que necesitaba... pero no te dije nada... di por hecho que podias adivinarlo y claro esta... no fué asi.  Fué como disparar sin haber apuntado... yo buscaba a mi amigo... y vos... vos no se que querias... que creias!

Me levanté corriendo, tengo muchas cosas que hacer.... vos te quedas tumbado en tu cama... Ya en la calle, el paso es ligero, la sonrisa esta vez no es tan amplia... y aunque se que todo seguirá igual puedo darme cuenta de que hemos comenzado a girar en una direccion diferente... que despues de vos, despues de mi, despues de nosotros, hay una vida, hay mil intereses que compartimos y otros que queremos explorar, cada uno por su lado.   A pesar de conocernos tanto... a penas nos estamos comenzando a conocer... a pesar de llevar una vida relacionandonos... aun no hemos aprendido a diferenciar nuestros desos.  Y quizas debamos ir de a poco.... porque corremos el riesgo de ahogarnos, de asfixiarnos si corremos.... ademas, como el buen café, esto entre nosotros, todo siempre ha sabido bien a sorbos... obviamente, se disfruta mas.

10 de Dic. 2009

UN AÑO DESPUES...

Hace casi un año se me abrió una herido profunda en el alma, gracias al puñal que gentilmente enterraste en mi corazón.... sin aviso, sin piedad, sin previo aviso... con ventaja y alevosía... lo clavaste asi de golpe, asi no más... y vaya que dolió.
Al principio no supe distinguir entre la tibieza de la sangre que brotaba sin cesar y el calor que aún me brindaban tu cuerpo, tu sonrisa y tu voz.  Esa droga de tus besos me tenia completamente cedada y cegada... no podia ver hacia ningún lugar mas que directo a tus ojo... y me perdía en ellos una y otra vez.
Recuerdo que esa tarde estaba muy ilusionada por verte... apresurada llegue a casa y me arregle para tí, me puse el mejor vestido, y a prisa aliste todo para estar con vos... en mi mente desfilaban las imágenes de lo que sería este encuentro... tenía la estúpida idea de que todo lo que habíamos vivido recientemente era el comienzo de una nueva etapa para nosotros, de una verdadera oportunidad y que vos la querias tanto como yo!
Mientras pensaba en como serían las cosas esta vez, en todo lo que yo estaba dispuesta a hacer para no fallar, para no fallarte, para complacerte en todo y que esto funcionara, recuerdo que caminaba de pris mientras se aproximaba la hora de verte... la distancia se me alargaba, las horas se congelaban y yo estaba tan impaciente!!!
 Pero al fin, alli estaba yo... lista para ti... mi sonrisa no podia ser mas grande, mi corazon no podia latir mas a prisa, mi impaciencia no me dejaba pensar.
De pronto todo se volvio negro... mi sonrisa poco a poco se fue borrando de mi rostro, mi corazón latio más fuerte, pero no de emoción sino por la confusión que sentia en ese momento.... ya no habia impaciencia... solo queria salir corriendo, irme lejos, no estar alli!!!
Mi cuerpo estaba sin responder... por mas que necesitaba correr no podía, incredula y como pude me di la vuleta y comence a caminar sin una dirección determinada... no tenía a donde ir, no creia lo que acababa de ver... porque? porque? solo eso podia pasar por mi mente... la palabra porque y lo demas estaba en blanco.
Caminé sin rumbo y no se bien por cuanto tiempo... supongo que el suficiente para salir del estado de shock en el que me hundí... mi sonrisa se volvio ironica y se burlaba de mi, mi garganta estaba rebalsada con un nudo enorme y solo queria gritar y llorar... pero llorar, para que???  Estaba llena de rabia.  Mi cuerpo se erizaba cada vez que recodaba la escena que acababa de ver..... vos con otra mujer!  Mil preguntas me asechaban... quien es, porque, desde cuando... porque no me lo dijo, porque lo hizo, porque, porque, porque....
LLegue a la casa de mi amiga y ni siquiera podia contarle lo que me pasaba... cuando me abrio la puerta y me vio inmediatamente pregunto que me pasaba, dijo que estaba pálida, que me sentara, me ofreció un vaso de coca cola y yo le pedi un cigarro... no daba crédito a lo que mis ojos vieron... no lo podia entender y no lo queria acepta... no queria decir nada, porque decirlo significaba aceptarlo.... fume uno, dos, tres.... no se cuantos cigarrillos... y de pronto lo dije: el está con otra... y patalie... y grité y me enfureci y finalmente lloré.
Si... lloré, a pesar de haber jurado que nunca mas lloraria por vos... a pesar de haber prometido que jamas permitiria que me hicieras daño... sin embargo, se me salio de las manos y entre el amor y la pasión deje que se colara tambien la posibilidad de que pudieras lastimarme de nuevo. Lo lograste, me venciste.... y si, tngo que decir que siempre tuviste razón... lo que te hace bien, siempre acaba por hacerte mal.
Al rato me llamaste, sin saber que yo te habia visto... y no te dije nada.  Para que?
No me molesté en reclamos, ni en escenitas tontas... al cabo que fui yo la que me lo busqué... y alli lo tenia, mi recompensa... tu engaño, o mejor dicho mi engaño... porque era yo la única que queria creer que todo sadria bien con vos... que algo podia cambiar entre nosotros... pero no.
Asi que finjí... como nunca lo habia hecho con vos... me toco "hacerme la loca" y pretender que todo seguia igual... y vaya que soy buena paara fingir!!!
Pasaron los dias y... no dije nada... nos despedimos y regresé, y entonces todo estuvo claro.... se acabó.
Ya tenia mucho de lo que me acababas de dar... asi que decidi que no lo queria!!!
No fue facil enterrarte, no fue facil aceptarlo, no fue facil entenderlo... pero aqui estoy y puedo decir que la prueba por fin esta superada... y comprendi entonces que eso que me diste yo ya lo tenia... y decidi que no te necesitaba.... y te deje alli.... atras, en el pasado.
No te voy a negar que de pronto hay dias en los que te recuerdo, de pronto hay noches en las que te extraño y te pienso... pero solo como parte de mi pasado... ya no te anhelo, ya no te añoro... ya no quiero mas estar con vos, ni pensar que estaras en mi futuro... el ciclo esta vez esta cerrado y me alegra tanto!!!
Y no, no me arrepiento de nada... no tengo nada que reprocharte, no podría, no tengo motivos para hacerlo... al contrario, agradezco los momentos vividos, agradezco la experiencia de haber amado con tantas ganas, con tanta fuerza, con tanto amor.
Y te deseo lo mejor... simplemente lo mejor...

Dic. 2010

HOY SOLO QUIERO SABER QUE ESTAS BIEN

Hoy me siento a recordar desde un lejano lugar tu estadía inestablemente permanente en mi vida, tu revolución en mi, miro además lo que dejo tu huracán a su paso... ruinas y certezas, dudas y sequia....  
Donde estas ahora?  Cómo estarás?.... son preguntas que me atacan una y otra vez.

A veces en las noches miro en el techo de mi cuarto formas y colores que me acusan, a veces, después de todo, pronuncio tu nombre muy bajito para q nadie me oiga y sonrió cuando veo nuestras calles y sonrió cuando miro tu rostro en esas fotos viejas....  y las abrazo egoístamente sabiendo que son mias, que alli capturado en esas imágenes vas a estar siempre y solo tengo que presionar los botones correctos de mi compu para poderte ver en esas fotos... he empezado a odiar tus fotos... es torturarme con memorias pasadas q no van a volver... y quien quiere torturarse ahora?? 
 vos, tan lejos de mí y yo, yo te veo en las fotos, como si pudiera arrancarte de ellas....
A veces pienso q esto es una pesadilla, q no existis, que ya te olvide, pero lamento decirme a mi misma que al parecer siempre estarás ahí… en mi mente, asomandote por un rinconcito de mis recuerdos... porque siempre te recuerdo.

Tu mirada me acecha desde mis memorias, cuando tomo café cuando siento el aroma de un cigarrillo, porque desde que te vi por última vez me propuse no fumar, para que, solo me servía para recordarte para antojar tu compañía, tu olor, para desear estar con vos.

Se que si estoy aqui, tan lejos de vos es porque asi lo decidí... es porque no quise comprobar aquello que descubrí... y entré en pánico y como buena alumna aprendí tu lección... sali corriendo antes de que me hiciera daño.

Pero eso ya no importa.  Está iniciando el invierno, atrasado por cierto, pues estamos a principios de mayo y casi no ha llovido, sin embargo este mes es más dificíl no recordarte, no pensar en que hace 5 años nuestra historia cambió para siempre, cambiaste mi vida sin saberlo o sabiendolo perfectamente,
 la llenaste de luz, hiciste mis sueños reales y me diste la luz que necesitaba para salir de tanta oscuridad, de tanta soledad.

Pero como bien me decias, todo lo que hace bien, acaba por hacerte mal... tuve que alejarme antes de que eso se convirtiera en nuestro destino.

Y cada noche tengo una lucha interna por deshacerme de tu recuredo... me esta haciendo mal recordarte tanto porque me obliga a extrañarte.  Recuerdo Mayo, pero tambien recuerdo agosto, septiembre, noviembre, febrero y porsupuesto diciembre... ese inolvidable diciembre lleno de lunas y soles, lleno de idas y venidas, lleno de conciertos y desconciertos...... y de asiertos y desasiertos... cuanto bien nos hace esa contradicción que nos hace coincidir tanto!
No se que pasará mañana, ni en un mes o en un año... no se si vos te acordas de mi y nuestros momentos tanto como yo... no se si pensas en mi o extrañas horas fugaces o por instantes eternos... hoy no se ni quiero saber nada... hoy solo quiero recordarte y aceptar que mis dias con vos nunca serán los mismos pero siempre podrán ser mejores... hoy no quiero saber que pensas o que sentis, no quiero pensar en lo que yo quiero o en lo que yo siento....

Hoy no quiero saber nada mas... hoy solo deseo saber que estas bien…
TE EXTRAÑO!!! 

02-05-2011

Volver a mi...

Hace mucho... pero mucho tiempo q no escribo... Podría decir q es falta de tiempo o de imaginación talvez...  pero en realidad no es ni lo uno ni lo otro....

Citando "El tiempo de las cerezas", canción que le da nombre al cd de Bunbury -Vegas y que se ha vuelto un must que afecta directamente mi reproductor en mi soundtrack personal de estos últimos meses, diré simplemente q:

No me apetece escribir, hay otras formas de morir...

Y si, escribir siempre fue mi mejor desahogo, pero esta vez  no era lo que requería, antes de empuñar un bolígrafo o tomar el teclado necesitaba morir muchas veces, de muchas formas, para luego renacer... "saborear mi dolor para luego disfrutar el sabor de mi vida" y eso fue justo lo que hice... Antes hacía lo posible por tragarme el dolor y la rabia, hice todo lo posible x no dejar salir nada, si esto tenia que desaparecer de algún modo, tenia que ser ahogado en mi interior... Que tonta resolución.... que estafa al corazon, a la mente y al alma pensar que se pueda actuar asi....   Para que algo pase, simplemente hay que dejarlo pasar, hay que dejarlo ser, hay que sentirlo... aun que sea dolor.... hay que vivirlo y luego dejarlo morir, dejarlo ir.

Quisiera decir que ya paso, pero sería mentira porque aun  sigue pasando, sigue doliendo... pero cada vez duele menos.... el recuerdo ya no es tan claro... las imagenes en mi mente se han puesto borrosas.... al menos algunas, y la rabia, la ira la colera y su primo hermano el coraje se han aletargado.... junto con mis ganas de querer ahogarte con la almohada mientras dormias, y fingir a la mañana siguiente que tuviste un paro respiratorio... al final aqui en chapinlandia el crimen es pan de cada dia, y con tanta corrupción, violencia y negligencia por parte de las autoridades los culpables nunca son castigados, la diferencia es que en esta historia el culpable eras vos... el asisino de amor fuiste vos, el ladron de sonrrisas fuiste vos... porque condenarme yo... al fin y al cabo tampoco iva a tener las hagallas de ahogarte.... vahhh..... para variar ya me sali del tema...

En realidad lo que  quisiera decir tal vez es que esto es una resurección, que ya reviví, que vuelo a ser la misma de antes... pero esta lejos de ser asi, quisiera.... Quisiera muchas cosas, pero ya esta, ya pasó y ahora debo volver al camino (cual camino??????  cualquiera que me lleve a sentirme YO otavez), volver a contar a quien quiera escucharme historias reales o ficticias o mejor aun, una mezcla de ambas, escribir lo que siento y lo que no en las servilletas de los restaurantes, en cuadernos viejos o en depositos del banco que nunca uso para su verdadero fin... aunque quisiera, escribir riendo, recordando, inventando, llorando, maldiciendo, deseando, odiando y amando... sentarme a leer un libro interesante hasta robarle el papel papel a la protagonista, oír mucha, mucha, mucha música, volver al cine sola o acompañada, meterme en otras pieles, en otros mundos, poner los pies en el suelo para luego abrir mis alas y volar, asumir mis circunstancias y la realidad de mi vida.... esta vida mia, y seguir pa delante disfrutando lo bueno y sobrellevando lo malo, ignorar las envidias, la carga negativa y  tratar de sacudirme toda la mierda que gente llena de hipocresía me tira y con mi cara en alto no dejar que me afecte... y con vos... con vos la cuenta algun dia va estar saldada... algun dia voy a olvidar por completo, algun dia la amnesia será total... siempre fui buena en eso de olvidar lo que no me gustaba... auqneu he de confesarte que en todo este asunto me fallo la gracia!, pero se que finalmente tengo que seguir, ya no voy a esperar mas.... ya quiero ser otra vez yo, esa que simplemente soy, con mis contrariedades, con mis locuras, con mis chistes insipidos que me dan tanta risa, con mis lunas y mis soles, pero yo, sin nada que empañe mis dias.... solo yo!!!   Al final este tipo de cosas son las que ayudan a formar carácter y nos hacer ser quien somos.... y no voy a vivir lamentandome el resto de mi vida por tu traición.... ya te perdone... aunque me ha costado olvidar, pero al final solo fue un capítulo que ya paso... y si la vida fuera facil ¿Que gracia tendría?

Hoy tengo en mente mil proyectos, nuevas puertas que se abren y posibilidades de regresar a mi, y creeme que las estoy tomando... siento que en la vida he dejado ir muchos trenes por subirme a uno que no me ha llevado a ninguna parte... pero esta vez tomaré los viajes que la vida y el destino quieran darme... si vos te queres subir con migo órale.... nos vamos! y si no... pues me voy, ya no voy a esperar mas.... ya no quiero perder mas el tiempo y darme cuenta de que todos mis amigos estan en alguna parte y yo sigo aqui.... a pesar de todo debo decirlo, me ha gustado viajar ultimamente con vos... pero tambien quiero viajar a otros rumbos, no solo al que vos marcas, y mientras me alejo cada vez mas de aquellas visiones ya borrosas de nuestro pasado (gracias a Dios) y comienzo a recuperar la fe, el alma y la mente, solo puedo sentir en mi interior el inmenso deseo de terminar de salir de pinche bache en el que estaba metida gracias a tu poca madre.... me zacudo para desprender cualquier mal recuerdo y seguir..... al final me doy cuenta que ya no tengo 20 años... ni 30, y si no lo hago ahora, no lo voy a hacer nunca.... hoy es el momento de dejar atras frustraciones, lamentaciones y pretenciones baratas por ser lo no soy, porque como dice la arrivista de la novela de las 6 "Entre ser y no ser, yo soy" y si esa vieja hipocrita y mentirosa puede...ps porque chingados yo no???? (aunque sea un personaje de ficcion, creeme que por ser mala es mucho mas real que cualquier otra).

Asi que decidido está.... el pasado ya paso... el futuro es lo que me importa porque lo voy a conquistar desde hoy.... voy a retomar mi vida.... llegó la  hora de volver a mi... al final citando de nuevo al "bumbury" en la cancionasa "dias extraños":
"En sólo un minuto vi mi vida cambiar.
Si sólo era un juego, pregunté,
¿dónde está la gracia?"