Lo normal es encontrarse a sapos que uno ve como principes.... y cuando al fin nos encontramos un principe... despues de tanto sapo.... lo tratamos como sapo... y al final hacemos que se convierta en sapo!!!Estoy tan cansada de esta maldita rutina en que he convertido mi vida... cansada de este triste y trágico cuento de nunca acabar..... cansada de este circulo vicioso que no me lleva a ningun lado!
por un lado todo sigue, todo avanza, todo pasa... y yosiempre aqui... atada, atrapada... con ganas de gritar y ganas de mandar todo a la mierda!
Y un buen dia un niño bonito, con carita de angel y gestos dulces llega y se le ocurre hacerme sonreir.... y vaya que lo logró. Pero despues de tanto sabor amargo, el dulce me empalagó tan pronto!!! y me di cuenta que ya no soy la misma... que ya no creo, que ya no siento... que vivo a la defensiva y mi corazón se ha protegido con una caparazón dura... que lanza púas cuando se quiere defender... púas que hieren y hacen sangrar sin piedad a aquel que siento que quiere herirme.... wooow!!! que sensación de poder!!!
Mi problema es que ya no puedo distinguir entre la cirrosis y la sobredosis.... ya no puedo ver la linea que distingue lo que puede hacerme bien y lo que puede hacerme mal... creo que lo que sucede es que al final mi sapo.... mi hermoso y amado sapo al que ame eternamente, me convenció de que todo lo que te hace bien siempre acaba por hacerte mal.
mmmmmmmm..... mierda, mierda, mierda!!!! lo que aun no logro contener es sentirme culpable por haber herido a alguien que ni siquiera conozco, que nunca me hizo ningun mal... pero si me estaba haciendo tanto bien... me iva a dañar... y trato de convencerme que fue lo mejor... mejor herir antes que salir herida.
Sera que ya es demasiado tarde para volver a creer, sera que de verdad ya no me interesa si me quieren romper el corazón porque ya no creo en el amor?
Y hoy solo me resigno a quedarme con la duda de lo que hubera pasado si..... el pinche hubiera no existe carajo!!!!
Pero con que ley se condena la desilusión, la incredulidad, la decepción, el ser insensible y ya no tener amor que ofrecer? Seguramente mi querido Sabina paso por eso alguna vez y su prncesa lo trato como sapo.... y hoy se que me he ganado lo que obtengo, y no se si vale la pena morir montada en mi caballo blanco.
Si queres, no te quieren, si no queres, alli si te quieren, es meojor no querer y ser querida, a querer y andar mendigando amor... eso nunca mas.
Esto del amor es raro.... es incomprensible, es hasta absurdo, ironico y loco. Y corre y va de nuevo tengo que citarte con eso de que "la vida todavia no me ha dado la formula de donde buscar, la clave para encontrar el amor.... pero si me ha dicho donde no buscar, donde no hay nada... aunque se pague el precio vale la pena saber eso..." Que tanto nos equivocamos al emitir estos juicios... que tan certeros seremos al decidir donde si y donde no esta??? Que tanto pesa en nosotros mismos el que encontremos el amor o no aqui o alla.... donde sea que se presente y no donde nosostros queremos que este????
jajajaja y es que los amores esos que matan nunca mueren dice la canciòn.... y es verdad, no muere el amor, pero te hace morir el alma, el sentimiento, las ganas. Si es amor se da facil y si se torna dificl y cuesta, entonces no es amor, es tortura, es masoquismo.
Puedo seguir escribiendo la noche entera y tratar de desenmarañar tanta frase pensada por mio por otros.... eso es lo de menos... porque al final el resultado es el mismo: siento que ya no siento.... siento que se acabo, que ya no hay mas ilusión, ni esperanza, ni ganas, ni nada... ni siquiera tengo ganas de cocerme el corazón. Siento que ya lo senti todo con vos, pero eso tampoco resulto hacerme bien.... siento que ya no tengo mas que dar y que hoy quiero recibir... el problema es que cuando quieren darme saco las uñas y espanto toda posiblidad, me gana el miedo y me transformo en la mujer de hierro, esa... justamente esa en la que me convertiste vos.
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