Hace mucho... pero mucho tiempo q no escribo... Podría decir q es falta de tiempo o de imaginación talvez... pero en realidad no es ni lo uno ni lo otro....
Citando "El tiempo de las cerezas", canción que le da nombre al cd de Bunbury -Vegas y que se ha vuelto un must que afecta directamente mi reproductor en mi soundtrack personal de estos últimos meses, diré simplemente q:
No me apetece escribir, hay otras formas de morir...
Y si, escribir siempre fue mi mejor desahogo, pero esta vez no era lo que requería, antes de empuñar un bolígrafo o tomar el teclado necesitaba morir muchas veces, de muchas formas, para luego renacer... "saborear mi dolor para luego disfrutar el sabor de mi vida" y eso fue justo lo que hice... Antes hacía lo posible por tragarme el dolor y la rabia, hice todo lo posible x no dejar salir nada, si esto tenia que desaparecer de algún modo, tenia que ser ahogado en mi interior... Que tonta resolución.... que estafa al corazon, a la mente y al alma pensar que se pueda actuar asi.... Para que algo pase, simplemente hay que dejarlo pasar, hay que dejarlo ser, hay que sentirlo... aun que sea dolor.... hay que vivirlo y luego dejarlo morir, dejarlo ir.
Quisiera decir que ya paso, pero sería mentira porque aun sigue pasando, sigue doliendo... pero cada vez duele menos.... el recuerdo ya no es tan claro... las imagenes en mi mente se han puesto borrosas.... al menos algunas, y la rabia, la ira la colera y su primo hermano el coraje se han aletargado.... junto con mis ganas de querer ahogarte con la almohada mientras dormias, y fingir a la mañana siguiente que tuviste un paro respiratorio... al final aqui en chapinlandia el crimen es pan de cada dia, y con tanta corrupción, violencia y negligencia por parte de las autoridades los culpables nunca son castigados, la diferencia es que en esta historia el culpable eras vos... el asisino de amor fuiste vos, el ladron de sonrrisas fuiste vos... porque condenarme yo... al fin y al cabo tampoco iva a tener las hagallas de ahogarte.... vahhh..... para variar ya me sali del tema...
En realidad lo que quisiera decir tal vez es que esto es una resurección, que ya reviví, que vuelo a ser la misma de antes... pero esta lejos de ser asi, quisiera.... Quisiera muchas cosas, pero ya esta, ya pasó y ahora debo volver al camino (cual camino?????? cualquiera que me lleve a sentirme YO otavez), volver a contar a quien quiera escucharme historias reales o ficticias o mejor aun, una mezcla de ambas, escribir lo que siento y lo que no en las servilletas de los restaurantes, en cuadernos viejos o en depositos del banco que nunca uso para su verdadero fin... aunque quisiera, escribir riendo, recordando, inventando, llorando, maldiciendo, deseando, odiando y amando... sentarme a leer un libro interesante hasta robarle el papel papel a la protagonista, oír mucha, mucha, mucha música, volver al cine sola o acompañada, meterme en otras pieles, en otros mundos, poner los pies en el suelo para luego abrir mis alas y volar, asumir mis circunstancias y la realidad de mi vida.... esta vida mia, y seguir pa delante disfrutando lo bueno y sobrellevando lo malo, ignorar las envidias, la carga negativa y tratar de sacudirme toda la mierda que gente llena de hipocresía me tira y con mi cara en alto no dejar que me afecte... y con vos... con vos la cuenta algun dia va estar saldada... algun dia voy a olvidar por completo, algun dia la amnesia será total... siempre fui buena en eso de olvidar lo que no me gustaba... auqneu he de confesarte que en todo este asunto me fallo la gracia!, pero se que finalmente tengo que seguir, ya no voy a esperar mas.... ya quiero ser otra vez yo, esa que simplemente soy, con mis contrariedades, con mis locuras, con mis chistes insipidos que me dan tanta risa, con mis lunas y mis soles, pero yo, sin nada que empañe mis dias.... solo yo!!! Al final este tipo de cosas son las que ayudan a formar carácter y nos hacer ser quien somos.... y no voy a vivir lamentandome el resto de mi vida por tu traición.... ya te perdone... aunque me ha costado olvidar, pero al final solo fue un capítulo que ya paso... y si la vida fuera facil ¿Que gracia tendría?
Hoy tengo en mente mil proyectos, nuevas puertas que se abren y posibilidades de regresar a mi, y creeme que las estoy tomando... siento que en la vida he dejado ir muchos trenes por subirme a uno que no me ha llevado a ninguna parte... pero esta vez tomaré los viajes que la vida y el destino quieran darme... si vos te queres subir con migo órale.... nos vamos! y si no... pues me voy, ya no voy a esperar mas.... ya no quiero perder mas el tiempo y darme cuenta de que todos mis amigos estan en alguna parte y yo sigo aqui.... a pesar de todo debo decirlo, me ha gustado viajar ultimamente con vos... pero tambien quiero viajar a otros rumbos, no solo al que vos marcas, y mientras me alejo cada vez mas de aquellas visiones ya borrosas de nuestro pasado (gracias a Dios) y comienzo a recuperar la fe, el alma y la mente, solo puedo sentir en mi interior el inmenso deseo de terminar de salir de pinche bache en el que estaba metida gracias a tu poca madre.... me zacudo para desprender cualquier mal recuerdo y seguir..... al final me doy cuenta que ya no tengo 20 años... ni 30, y si no lo hago ahora, no lo voy a hacer nunca.... hoy es el momento de dejar atras frustraciones, lamentaciones y pretenciones baratas por ser lo no soy, porque como dice la arrivista de la novela de las 6 "Entre ser y no ser, yo soy" y si esa vieja hipocrita y mentirosa puede...ps porque chingados yo no???? (aunque sea un personaje de ficcion, creeme que por ser mala es mucho mas real que cualquier otra).
Asi que decidido está.... el pasado ya paso... el futuro es lo que me importa porque lo voy a conquistar desde hoy.... voy a retomar mi vida.... llegó la hora de volver a mi... al final citando de nuevo al "bumbury" en la cancionasa "dias extraños":
"En sólo un minuto vi mi vida cambiar.
Si sólo era un juego, pregunté,
¿dónde está la gracia?"
"En sólo un minuto vi mi vida cambiar.
Si sólo era un juego, pregunté,
¿dónde está la gracia?"
