Hoy desperté con una sensación rara.... sería uno de esos días... sin sentido, sin sabor, sin color.... desabrido...
A pesar de tener planes y cosas importantes que hacer, sin saber porque... me sentía derrotada, llena de frustración, sin ganas de seguir luchando, con ganas de tirarlo todo por la borda y decir: ya no mas...
Tanta era mi ira, enojo, coraje, furia y decepción que... ya no quise ni llorar... para que? si al final lloras y dejas de llorar y todo... todooo sigue igual. Me he vuelto menos frágil, cubro mi corazón y alma con una coraza que cada día me parece mas dura y gruesa, que cada día mas me pesa… y aunque no me gusta ser así... en esto me he convertido, porque ya no estoy dispuesta a estar a merced de algo o alguien que me pueda hacer daño. Me di cuanta de algo que me asombró hace unos días... el amor no existe.... es solo un engaño, una mentira rosa con la que nos llenamos la cabeza y no nos permite actuar de forma razonable.... En realidad no es que crea que el amor no existe... se que si, en algún lugar... lo que siento en realidad es que el amor no sirve de mucho... o de nada... por muchas razones... primera, el que ames a alguien no significa que este alguien te vaya a amar alguna vez... o sea, el amor no cambia nada mucho menos los sentimientos de otros hacia vos. Dos, que sentido tiene esperar a ser amado... o peor aun... amar sin esperar nada a cambio, eso, eso es mentira....... si das amor, no esperas a cambio un desplante.... si sos dulce, no esperas gritos, si sos cariñosa no esperas desprecios.... Hoy creo sentir que mi vida ha sido una ilusión.... si, eso... y siento que siempre fui una ilusa.... con ilusiones sin ningún sentido, sin ningún porque... creyendo que solo por querer merecía lo mismo.... y no es así.
Hoy me sentía muy mal por todo esto que tristemente descubrí... pero... de pronto, allí estaba de nuevo, en mi mente, en mi alma, corriéndome por las venas cada uno de los recuerdos, cada uno de los momentos mas intensos de mi vida.... esos junto a el... y quise hablarle y decirle lo que sentía, que no quiero sentirme así, que no quiero ser de piedra, que no quiero pensar que el amor no existe porque entonces ya nada tendría razón de ser, pero no contestó mi llamada... justo antes de entrar a esa reunión decisiva en mi carrera, me sentí tan sola, y recordé que una vez me dijo: "hay que disfrutarlo y seguir adelante", y entonces me sentí mejor y mi ánimo se elevo un poco como para salir adelante en mi conferencia.... Dos horas después, salí del salón satisfecha de lo que logré, pero aún sintiéndome encapsulada en ésa sensación de rechazo a todo lo que hasta hoy ha sido mi vida... Encendí el celular... 6 llamadas perdidas y 4 eran de el. El corazón me dá un brinco que repercute en mi estómago dando paso a las famosas “mariposas”… Sin pensarlo le marco de vuelta, pero... nada, seguramente está ocupado... decido escribirle un correo para no quedarme con la gana de compartir este momento con él.... con todo y los matices en blanco y negro que este día me había presentado, la intranquilidad de no saber que sentir ni que pensar, la confusión entre lo que quiero y lo que necesito y la petición, casi... un grito de auxilio diciéndo: solo quiero una razón para no rendirme... pero a medio e-mail suena de nuevo mi teléfono… Si!!! es el y ahora si.... por fin hablamos... de repente mi ansiedad se calma mientras poco a poco le comienzo a contar la razón de mi llamada, la cual tampoco termino de contarle pues me dice que nos veamos para almorzar.................Pero como?.....las preguntas abundan pero salen sobrando, asi que tomo mi bolso y salgo corriendo. Por la misma carrera olvido mi teléfono.... por el cual en la misma carrera regreso.... mientras manejo hacia el punto de encuentro me digo: que alivio será ver sus ojos, sentir su abrazo.... estar con el.
Llego y lo veo... se aproxima y entra en el carro.... yo ya no me pongo nerviosa al verlo.... ya no como antes, ahora la sensación es diferente... ahora cuando lo veo siento tranquilidad....paz, y me olvido de mi compañera... la soledad. Como siempre después del saludo del amigo entrañable y querido.... la platica surge.... vamos a comer mientras hablamos de todo un poco, pero como siempre, el tiempo se pasa volando.... quisiera detenerlo para que pudiéramos hablar sin limite, sin ningún apuro, sin nada que me hiciera recordar que el momento de decirnos adiós llegara... y de pronto recuerdo que tenia que ir por mi hermana para llevarla a comprar la blusa que se pondrá mañana para la fiesta.... además tengo que terminar los diseños, ir por los niños, pasar por el supermercado... No, no quiero pensar en eso... quiero que este pequeño encuentro sea como los demás.... aunque se que no puede ser igual, el tiempo nos persigue a ambos esta vez... el tiene que regresar y aunque la idea de proponerle que no se vaya me invadió la mente mas de una vez... no se lo dije por miedo a recibir un no.... he aprendido a no preguntar cosas que probablemente tengan una respuesta que no quiero escuchar... y era muy posible escuchar un no....además también era lógico, asi que me mordí los labios y simplemente no quise preguntar. Almorzamos juntos, algo rápido, hablamos mucho, y también rápido para tratar de ponernos al dia, pero el tiempo no se detuvo, asi que me dirijo al lugar donde el se quedaría. Pero aún nos quedaban algunos minutos, asi que decidí aprovecharlos y me mal parqueé a un lado de la calle porque manejando no lo veía ni lo escuchaba bien. Y seguimos hablando.... yo a pesar de no querer tenia que revisar mi celular... iva a sonar en cualquier momento con reclamos y no quería que sonara... y si sonaba ya lo había decidido, no iva a contestar.... el lo sabia y como no oculta lo que piensa lo pregunta.... quiere que suene???.....mientras de un tirón se acerca a mi.... ni le contesté.... al menos no con palabras, porque ya no pude hablar.... al sentir su tibios labios en los míos... de nuevo el tiempo por un instante se detiene.... y allí estoy otra vez.... dejando que suceda.... y deseando mas. La mente en blanco, el corazón a mil... la adrenalina comienza a subir... suelto el teléfono porque me estorba para poder sentirlo... y se sienten chispas disparadas entre los dos. Cada vez que estoy con él descubro cosas diferente…. Nunca son iguales nuestros encuentros, que ademas son pocos y cortos, pero siempre me dejan mucho y precisamente hoy no es la excepción. El me hace sentir siempre diferente y especial, de una u otra manera y hoy me doy cuenta de algo... algo que nunca había sentido con tanta claridad: Hoy me sentir deseada.... no es que antes no me hiciera sentir así.... es que... hoy sentí sus ganas por mi... y yo.... yo moría por estar con el. Una seca y fuerte bocina me regresa a la realidad y.... no!!! A parte de estar en el lugar menos indicado... a la hora menos indicada, el tiene que irse... y yo... yo también. Entonces... arranco el carro, me aproximo a su parada.... tengo que dejarlo ir... y los dos con un gesto de insatisfacción por no poder seguir mas tiempo juntos... nos despedimos... lo note en sus ojos... en su gesto... el quería seguir, el deseaba estar conmigo... y yo.... yo no pude pedirle que se quedara. Le pedí que volviera... pero... no sé si suceda. Cuando caigo en la cuenta otra vez estoy sintiendo... otra vez veo la luz, otra vez sonrió y pienso: solo quería una razón para no rendirme.... y de nuevo esa razón la encuentro en el. Vuelvo a sentir, vuelvo a querer, vuelvo a soñar, vuelvo a confiar, vuelvo a desear...vuelvo a creer que el amor si existe, y vuelvo a ser yo. Volteo para ver como se aleja, mientras la tarde cae... aun no se ha terminado de ir y yo ya lo extraño. No hay mas que decir.... las preguntas tienen su respuesta... el capricho del destino hace que una vez mas en un día que parecía ser muy malo, todo cambie, porque nos pone frente a frente y entonces para mi todo esta mejor.
Aun sigo pensando en eso que al principio comentaba: que el amor no es mas que un engaño que nos hace actuar sin razón y sin sentido, (es un juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño dice Sabina) pero se también que esto que siento por el no es lo que en el mundo se conoce como amor... no es eso... porque definitivamente es mucho mas... es el motivo, es la razón que busco para levantarme cada vez que siento caer… es algo que siempre me hace bien, aun sabiendo que podría hacerme mal… es simplemente lo que es… sin definición, sin título, sin cadenas pero sin mentiras, tan solo es y no quiero que deje de serlo.
