Hace casi un año se me abrió una herido profunda en el alma, gracias al puñal que gentilmente enterraste en mi corazón.... sin aviso, sin piedad, sin previo aviso... con ventaja y alevosía... lo clavaste asi de golpe, asi no más... y vaya que dolió.
Al principio no supe distinguir entre la tibieza de la sangre que brotaba sin cesar y el calor que aún me brindaban tu cuerpo, tu sonrisa y tu voz. Esa droga de tus besos me tenia completamente cedada y cegada... no podia ver hacia ningún lugar mas que directo a tus ojo... y me perdía en ellos una y otra vez.
Recuerdo que esa tarde estaba muy ilusionada por verte... apresurada llegue a casa y me arregle para tí, me puse el mejor vestido, y a prisa aliste todo para estar con vos... en mi mente desfilaban las imágenes de lo que sería este encuentro... tenía la estúpida idea de que todo lo que habíamos vivido recientemente era el comienzo de una nueva etapa para nosotros, de una verdadera oportunidad y que vos la querias tanto como yo!
Mientras pensaba en como serían las cosas esta vez, en todo lo que yo estaba dispuesta a hacer para no fallar, para no fallarte, para complacerte en todo y que esto funcionara, recuerdo que caminaba de pris mientras se aproximaba la hora de verte... la distancia se me alargaba, las horas se congelaban y yo estaba tan impaciente!!!
Pero al fin, alli estaba yo... lista para ti... mi sonrisa no podia ser mas grande, mi corazon no podia latir mas a prisa, mi impaciencia no me dejaba pensar.
De pronto todo se volvio negro... mi sonrisa poco a poco se fue borrando de mi rostro, mi corazón latio más fuerte, pero no de emoción sino por la confusión que sentia en ese momento.... ya no habia impaciencia... solo queria salir corriendo, irme lejos, no estar alli!!!
Mi cuerpo estaba sin responder... por mas que necesitaba correr no podía, incredula y como pude me di la vuleta y comence a caminar sin una dirección determinada... no tenía a donde ir, no creia lo que acababa de ver... porque? porque? solo eso podia pasar por mi mente... la palabra porque y lo demas estaba en blanco.
Caminé sin rumbo y no se bien por cuanto tiempo... supongo que el suficiente para salir del estado de shock en el que me hundí... mi sonrisa se volvio ironica y se burlaba de mi, mi garganta estaba rebalsada con un nudo enorme y solo queria gritar y llorar... pero llorar, para que??? Estaba llena de rabia. Mi cuerpo se erizaba cada vez que recodaba la escena que acababa de ver..... vos con otra mujer! Mil preguntas me asechaban... quien es, porque, desde cuando... porque no me lo dijo, porque lo hizo, porque, porque, porque....
LLegue a la casa de mi amiga y ni siquiera podia contarle lo que me pasaba... cuando me abrio la puerta y me vio inmediatamente pregunto que me pasaba, dijo que estaba pálida, que me sentara, me ofreció un vaso de coca cola y yo le pedi un cigarro... no daba crédito a lo que mis ojos vieron... no lo podia entender y no lo queria acepta... no queria decir nada, porque decirlo significaba aceptarlo.... fume uno, dos, tres.... no se cuantos cigarrillos... y de pronto lo dije: el está con otra... y patalie... y grité y me enfureci y finalmente lloré.
Si... lloré, a pesar de haber jurado que nunca mas lloraria por vos... a pesar de haber prometido que jamas permitiria que me hicieras daño... sin embargo, se me salio de las manos y entre el amor y la pasión deje que se colara tambien la posibilidad de que pudieras lastimarme de nuevo. Lo lograste, me venciste.... y si, tngo que decir que siempre tuviste razón... lo que te hace bien, siempre acaba por hacerte mal.
Al rato me llamaste, sin saber que yo te habia visto... y no te dije nada. Para que?
No me molesté en reclamos, ni en escenitas tontas... al cabo que fui yo la que me lo busqué... y alli lo tenia, mi recompensa... tu engaño, o mejor dicho mi engaño... porque era yo la única que queria creer que todo sadria bien con vos... que algo podia cambiar entre nosotros... pero no.
Asi que finjí... como nunca lo habia hecho con vos... me toco "hacerme la loca" y pretender que todo seguia igual... y vaya que soy buena paara fingir!!!
Pasaron los dias y... no dije nada... nos despedimos y regresé, y entonces todo estuvo claro.... se acabó.
Ya tenia mucho de lo que me acababas de dar... asi que decidi que no lo queria!!!
No fue facil enterrarte, no fue facil aceptarlo, no fue facil entenderlo... pero aqui estoy y puedo decir que la prueba por fin esta superada... y comprendi entonces que eso que me diste yo ya lo tenia... y decidi que no te necesitaba.... y te deje alli.... atras, en el pasado.
No te voy a negar que de pronto hay dias en los que te recuerdo, de pronto hay noches en las que te extraño y te pienso... pero solo como parte de mi pasado... ya no te anhelo, ya no te añoro... ya no quiero mas estar con vos, ni pensar que estaras en mi futuro... el ciclo esta vez esta cerrado y me alegra tanto!!!
Y no, no me arrepiento de nada... no tengo nada que reprocharte, no podría, no tengo motivos para hacerlo... al contrario, agradezco los momentos vividos, agradezco la experiencia de haber amado con tantas ganas, con tanta fuerza, con tanto amor.
Y te deseo lo mejor... simplemente lo mejor...
Dic. 2010
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