Y hoy heme aqui publicando viejas entradas que tenia guardadas en los recobecos que mi compu, y entre los borradores de mi blog... las cuatro últimas entradas son de unos meses atras... 12, 14 meses atras.... son entradas que como todo lo que hay en este blog, escribí por el.
Buenas, malas, regulares, el resultado no importa porque lo importante es el efecto que causa en mi poder escribir: me dasahoga... me libera y me atrapa en su recuerdo.
Pasaron en total casi 18 meses sin hablarle, sin hacer presencia en su vida, aunque el nunca quedo totalmente fuera de la mia. Siempre vigilante en mis sueños esperaba a ver que noche de esas se le ocurria visitarme en ellos... y lo hizo. La primera vez lo deje entrar para vengarme y poco a poco sacar mi cólera, mi dolor. Despues comence a evitarlo... a ignorarlo... hasta que ya no apareció mas, o ya no quise verlo si es que estaba por alli.
Las noches pasaban y los dias terminaban siempre igual... pensando, esperando, olvidando y recordando.... preguntandome si estaba bien, preguntandome que será de el...
Es conocida esa frase de que en los malos momentos se reconocen los verdaderos amigos, los cariños sinceros y bla bla bla.... tengo que reconocer que si, porque es justamente en los peores momentos de mi vida cuando mas lo extraño, cuando mas lo necesito y cuando mas tuve que aguantarme para no dar mi brazo a torcer y correr al teléfono a llamarlo o subir a mi carro y viajar los 160 kms que nos separan para ir a buscarlo y decirle porque lo hice... por que me aleje.
Pero que sentido tenia... porque hacerlo si, durante los 18 meses el nunca me llamo.
En fin, eso ya no improta. Como decía, estoy 100% segura que en esos momentos duros es cuando se nota y se siente quien realmente esta con y para vos, o con quien es que queres compartir esa tristeza y ese dolor.
Ha pasado 21 años desde el momento en que lo conocí y siempre ha sido asi... siempre en esos momentos alli estamos.... juntos, por muy separados que estemos. "Me acobarda la soledad y el miedo enorme de morir lejos de ti" dice Calamaro en uno de sus tangos... y algo asi es lo que experimento en esos momentos.... como cuando cayeron las torres gemelas, como cuando murio mi abuelita, como cuando hace unos dias mataron a quema ropa a uno de nuestros iconos de la vida, de la poesía del sentimiento, de las ganas de vivir con libertad y paz... el gran Facundo Cabral...
Esa mañana desperté desvelada... solo dormi un par de horas porque el sueño no quiso ser mi complice y acompañarme en la noche. Al verme vencida por el insomnio y ver por la ventana que el sol ya iluminaba el nuevo día a las 7:33 am, tomé mi celular para cargarlo y veo un mensaje en el chat de mi hermana... "mataron a Facundo Cabral hoy a las 4:30 am en el Trébol"....??¿¿¡¡¡¡??? leo las lineas del mensaje mientras la incredulidad se apodera de mi.... jajaja ja ja já.... bonita tu broma hermanita!!!! fue lo primero que paso por mi mente..... luego me pongo seria recordando que mi pais se ha convertido en una jungla de asfalto en el que dia a dia salimos a la calle con temor y miedo por no saber si lograremos regresar a salvo. Me pongo seria y me quedo quieta.... muuuy quieta.... ¿estoy soñando? ¿es una pesadilla? NOOO noooo NOOO noooo esto no puede ser.... esto no esta pasando.
Reacciono y le contesto.... en serio???? aun refugiendome en la incredulidad.... espero, espero, espero la respuesta y me quiero morir cuando leo: "Siiiiiiiiiiiiiii....... en serio lo mataron a tiros.... hijos de p...." trato de digerir la noticia y lo primero que se me viene a la mente es el.... quien se lo va a decir, que le van a decir, yo le tengo que decir.... la cabeza me da vueltas, que hago???
Tardo en reaccionar y llamo a mi hermana... me dice que ponga el noticiero y escucho la realidad. Me levanto disparada a ver mi face book... no se habla de otra cosa.... que desolación, que tristeza, que verguenza ante el mundo, porque mataron aqui en mi pais a un ser tan especial!!! porque?????
De pronto me acuerdo otra vez de el, entre enojo, ira, tristeza y no se cuentos sentimientos más agarro el telefono y le marco.... pero no! como lo voy a llamar ahora, que le voy a decir despues de tanto tiempo.... sigo viendo la tv... sigo viendo el fb... me sigue doliendo tanto esta noticia....
Se me pasa la mañana entre llantos y coraje, entre colera e impotencia.... que depresión, que desolación!!!
No desyuno, para que?, solo café y más café... quiero llamarlo.
Llega la hora del almuerzo y tampoco almuerzo.... vamos a comer a cualquier lugar para divagar la mente y no tengo hambre... las calles están vacías y el cielo muy nublado... no quiero comer, solo una cerveza por favor.... al rato otra, y quiero llamarlo... el dolor no se va.
2:47 pm.... y no soporto mas.... tengo que hablar con él... nadie entiende porque me duele, nadie comprende porque me afecta este hecho de violencia.... pesa tanto... solo él me puede entender, y lo llamo.
Alo- Hola..... soy yo....
hola...............
Estoy triste, que mas puedo decir??? lo que pasó es muuuuy triste....
Si... lo se.
Y así comenzamos a hablar... una llamada corta para tanto que habia que decir. Y entre hablando y entre lamentando, llegamos al momento del porque?... recuerdo que dijo: solo espero que tenga una buena razón para haberse alejado... y yo... yo ya no se si tuve razón o no... solo se que quise proteger mi corazón.... pero fue peor estar lejos tanto tiempo.
Luego la pregunta intevitableque hace tanto tiempo rondaba mis noches, mis dias, mi tiempo: esta bien?..... un seco no como respuesta me desgarra el alma.... y simplemente concluyo que no lo he dejado de amar.... y al buscar la respuesta cincidimos en lo mismo: estamos solos y la soledad es traicionera. Como puede ser posible que eventos tan trágicos nos lleven de vuelta al mismo lugar?
Y si... de nuevo estamos de acuerdo.... aqui estamos los dos... el para mi y yo para el.... cerca o lejos, juntos o separados, para bien o para mal, acertada o equivocadamente.... aqui estamos otra vez el y yo!
"Me gusta andar, pero no sigo el camino pues lo seguro, ya no tiene misterio"
Facundo Cabral.
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