Y hoy heme aqui publicando viejas entradas que tenia guardadas en los recobecos que mi compu, y entre los borradores de mi blog... las cuatro últimas entradas son de unos meses atras... 12, 14 meses atras.... son entradas que como todo lo que hay en este blog, escribí por el.
Buenas, malas, regulares, el resultado no importa porque lo importante es el efecto que causa en mi poder escribir: me dasahoga... me libera y me atrapa en su recuerdo.
Pasaron en total casi 18 meses sin hablarle, sin hacer presencia en su vida, aunque el nunca quedo totalmente fuera de la mia. Siempre vigilante en mis sueños esperaba a ver que noche de esas se le ocurria visitarme en ellos... y lo hizo. La primera vez lo deje entrar para vengarme y poco a poco sacar mi cólera, mi dolor. Despues comence a evitarlo... a ignorarlo... hasta que ya no apareció mas, o ya no quise verlo si es que estaba por alli.
Las noches pasaban y los dias terminaban siempre igual... pensando, esperando, olvidando y recordando.... preguntandome si estaba bien, preguntandome que será de el...
Es conocida esa frase de que en los malos momentos se reconocen los verdaderos amigos, los cariños sinceros y bla bla bla.... tengo que reconocer que si, porque es justamente en los peores momentos de mi vida cuando mas lo extraño, cuando mas lo necesito y cuando mas tuve que aguantarme para no dar mi brazo a torcer y correr al teléfono a llamarlo o subir a mi carro y viajar los 160 kms que nos separan para ir a buscarlo y decirle porque lo hice... por que me aleje.
Pero que sentido tenia... porque hacerlo si, durante los 18 meses el nunca me llamo.
En fin, eso ya no improta. Como decía, estoy 100% segura que en esos momentos duros es cuando se nota y se siente quien realmente esta con y para vos, o con quien es que queres compartir esa tristeza y ese dolor.
Ha pasado 21 años desde el momento en que lo conocí y siempre ha sido asi... siempre en esos momentos alli estamos.... juntos, por muy separados que estemos. "Me acobarda la soledad y el miedo enorme de morir lejos de ti" dice Calamaro en uno de sus tangos... y algo asi es lo que experimento en esos momentos.... como cuando cayeron las torres gemelas, como cuando murio mi abuelita, como cuando hace unos dias mataron a quema ropa a uno de nuestros iconos de la vida, de la poesía del sentimiento, de las ganas de vivir con libertad y paz... el gran Facundo Cabral...
Esa mañana desperté desvelada... solo dormi un par de horas porque el sueño no quiso ser mi complice y acompañarme en la noche. Al verme vencida por el insomnio y ver por la ventana que el sol ya iluminaba el nuevo día a las 7:33 am, tomé mi celular para cargarlo y veo un mensaje en el chat de mi hermana... "mataron a Facundo Cabral hoy a las 4:30 am en el Trébol"....??¿¿¡¡¡¡??? leo las lineas del mensaje mientras la incredulidad se apodera de mi.... jajaja ja ja já.... bonita tu broma hermanita!!!! fue lo primero que paso por mi mente..... luego me pongo seria recordando que mi pais se ha convertido en una jungla de asfalto en el que dia a dia salimos a la calle con temor y miedo por no saber si lograremos regresar a salvo. Me pongo seria y me quedo quieta.... muuuy quieta.... ¿estoy soñando? ¿es una pesadilla? NOOO noooo NOOO noooo esto no puede ser.... esto no esta pasando.
Reacciono y le contesto.... en serio???? aun refugiendome en la incredulidad.... espero, espero, espero la respuesta y me quiero morir cuando leo: "Siiiiiiiiiiiiiii....... en serio lo mataron a tiros.... hijos de p...." trato de digerir la noticia y lo primero que se me viene a la mente es el.... quien se lo va a decir, que le van a decir, yo le tengo que decir.... la cabeza me da vueltas, que hago???
Tardo en reaccionar y llamo a mi hermana... me dice que ponga el noticiero y escucho la realidad. Me levanto disparada a ver mi face book... no se habla de otra cosa.... que desolación, que tristeza, que verguenza ante el mundo, porque mataron aqui en mi pais a un ser tan especial!!! porque?????
De pronto me acuerdo otra vez de el, entre enojo, ira, tristeza y no se cuentos sentimientos más agarro el telefono y le marco.... pero no! como lo voy a llamar ahora, que le voy a decir despues de tanto tiempo.... sigo viendo la tv... sigo viendo el fb... me sigue doliendo tanto esta noticia....
Se me pasa la mañana entre llantos y coraje, entre colera e impotencia.... que depresión, que desolación!!!
No desyuno, para que?, solo café y más café... quiero llamarlo.
Llega la hora del almuerzo y tampoco almuerzo.... vamos a comer a cualquier lugar para divagar la mente y no tengo hambre... las calles están vacías y el cielo muy nublado... no quiero comer, solo una cerveza por favor.... al rato otra, y quiero llamarlo... el dolor no se va.
2:47 pm.... y no soporto mas.... tengo que hablar con él... nadie entiende porque me duele, nadie comprende porque me afecta este hecho de violencia.... pesa tanto... solo él me puede entender, y lo llamo.
Alo- Hola..... soy yo....
hola...............
Estoy triste, que mas puedo decir??? lo que pasó es muuuuy triste....
Si... lo se.
Y así comenzamos a hablar... una llamada corta para tanto que habia que decir. Y entre hablando y entre lamentando, llegamos al momento del porque?... recuerdo que dijo: solo espero que tenga una buena razón para haberse alejado... y yo... yo ya no se si tuve razón o no... solo se que quise proteger mi corazón.... pero fue peor estar lejos tanto tiempo.
Luego la pregunta intevitableque hace tanto tiempo rondaba mis noches, mis dias, mi tiempo: esta bien?..... un seco no como respuesta me desgarra el alma.... y simplemente concluyo que no lo he dejado de amar.... y al buscar la respuesta cincidimos en lo mismo: estamos solos y la soledad es traicionera. Como puede ser posible que eventos tan trágicos nos lleven de vuelta al mismo lugar?
Y si... de nuevo estamos de acuerdo.... aqui estamos los dos... el para mi y yo para el.... cerca o lejos, juntos o separados, para bien o para mal, acertada o equivocadamente.... aqui estamos otra vez el y yo!
"Me gusta andar, pero no sigo el camino pues lo seguro, ya no tiene misterio"
Facundo Cabral.
martes, 12 de julio de 2011
TE AMO... TE ODIO.... Y TE AMO OTRA VEZ. Y NO ES CASUALIDAD.
AMAME COMO ODIAN LOS AMANTES, DICE TU NICK....
UNA FRASE QUE SEGURAMENTE NO ESCRIBISTE PENSANDO EN MI. SIN EMBARGO, YO SI TE RESPONDO COMO SI LA HUBIESES ESCRITO PARA MI, O PARA ESA QUE SOY CUANDO ESTOY CON VOS.
Empiezo a creer que tal vez sea verdad que todo pasa x algo, ya que en efecto, una cosa que parece inevitable, lleva a la otra y todo deriva en una cadena de extrañas consecuencias y aunque alguna vez pensé que había agotado mis casualidades buenas, veo que hay muchísimo, muchísimo mas en el tintero... No sé si estoy o no esperando "la casualidad de mi vida" y espero no quedarme quieta x mucho tiempo en ningún lado, lo único que sé es que a veces simplemente me descubro siendo asquerosamente feliz... y siempre es cuando estoy contigo.
-"Alguna vez os habéis sentido tan, tan felices, que habéis pensado que jamás os sentiríais tan felices. Vuestra vida ha llegado a una perfección total, que quizá no vale la pena buscar más? yo si que he encontrado esa felicidad" Lastima que todo aquello que nos hace felices deba siempre terminar de alguna manera.
"Es bueno que las vidas tengan varios circulos, pero la mia, mi vida, solo ha dado la vuelta una vez, y no del todo, falta lo más importante. He escrito tantas veces su nombre dentro. Y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada. Estoy solo"-
Esta frase es de la película: "Los amantes del circulo polar"... muy buena y recomendable, sobre todo para aquellos que como yo viven la vida cerrando y abriendo circulos, una y otra y otra vez. Adicción a caso? no lo se. Simplemente a veces descubro que como Ana "podría contar mi vida uniendo casualidades" y hay días como hoy en que la memoria se aprovecha de mi nobleza y me juega la vuelta, me hace ver de nuevo tu cara y darme cuenta de que haces que mi mundo se vea un poco diferente con tan solo una caricia -sin intención seguramente-, como todo lo que haces.
Varias veces me pregunto si los demás también se han detenido a ver como da vueltas la vida? Se han atrevido a decirle a alguien que lo adoran sin remordimiento alguno? Se puede escribir sobre algo especial para alguien especial en 65 palabras como Otto lo hizo para Ana? 65 palabras son muy pocas o son demasiadas? 65 palabras no me alcanzarían para decirte porque te quiero tanto... o porque te odio.
Y que queda?... solo los recuerdos... memorias, momentos, fotos, asociaciones, frases, debería dejar de tener tantas manías contigo, pero siempre he pensado que es mi neurosis lo que me mantiene con vida... De otra manera no sería yo.
Tengo tantas cosas en la cabeza y de repente no puedo decir nada, las palabras se me enredan en la garganta, entonces solo hay dos cosas que quiero hacer: correr y gritar, correr hasta que las piernas no me respondan y gritar hasta quedarme sin voz… porque?? No lo se, no tengo la menor idea, si debo buscarle alguna respuesta a lo que me pasa, diría que todo se debe a esa desesperante sensación de tener el agua al cuello y subiendo cada vez un poco mas, pero por suerte -o por desgracia- cuando el aire de mis pulmones empieza a ser ocupado por agua de mar, siempre encuentro alguna manera de flotar y salir muerta de la risa, y hasta ahora al menos funciona, aunque en tardes como esta el salvavidas sea un Mc Flurry, una visita al salón y algo de trova como música de fondo!
Y de pronto entre las 4,192 canciones del itunes, tenía que salir esta... Una palabra de Carlos Varela. Plabras....
"Una palabra no dice nada, y al mismo tiempo lo esconde todo, igual que el viento que esconde el agua, como las flores que esconde el lodo. Una palabra lo dice todo, como la lluvia sobre tu cara o el viejo mapa de algún tesoro, Una verdad no dice nada y al mismo tiempo lo esconde todo como una hoguera que no se apaga, como una piedra que nace polvo. Si un día me faltas, no seré nada y al mismo tiempo lo seré todo, porque en tus ojos están mis alas y está la orilla donde me ahogo".
Leo tu nick y con perversidad me muero de la risa por la ironía de esas palabras, como bien dice la cancion de complices que alguna vez te dedique: Deja que te odie con locura, deja que me invente mil excusas, deja que te olvide a mi manera, alimentar venganzas bien eternas, deja que te odie con tal fuerza que pensarte me convierta en la fiera que me asusta, deja que te busque y solo sea con mas ganas de pelea himno de tu piel desnuda... deja que te odie con locura, que te sueñe herido por mis uñas, deja que te olvide a mi manera, que invente rencores y los crea, deja que te odie y mi venganza sea tan triste y tan amarga que a penas me reconozcas... Quiero odiarte casi casi tanto tanto como en realidad te sigo amando, quiero odiarte masticando este instante, que se haga imposible, que se haga imposible perdonarte!!!!!!!!!!!!!!!!!
Como dos puñaladas suenan estas canciones y... no lo puedo evitar... te pienso... otra casualidad mas a caso?
No lo se. Ya estoy harta de ellas, ya no las quiero mas. Atar cabos es una tarea que vengo realizando desde el momento en que te cruzaste en mi camino o yo me cruce en el tuyo. Que iba yo a saber que esos "cabos sueltos" no prendían de un hilo, sino que al contrario, se convertirían en una cadena, llena de causas y efectos que a lo largo de mi vida, solo me unirían mas a vos, al mismo tiempo que me alejaban de tu lado. No se si hay algo que no te haya dicho... vos lo sabes todo de mi, y eso me gusta, porque nadie mas sabe todo de mi... aunque si, han de haber algunas cosas que no te he dicho.
Recordando de nuevo nuestra ultima salida, me doy cuenta de lo difícil que es mirar, en silencio, a los ojos a alguien, mientras sentis que te ahogas porque tenes atascadas en la garganta un mundo de cosas que decirle... Palabras mas, palabras menos! Me encantaría poder decir que las palabras son solo palabras y que decirlas o no, es lo de menos, que basta simplemente con una mirada o con un gesto para hacerse entender, lo cierto es que no es así, eso lo sé..... Pero mientras los miedos se van, los fantasmas se evaporan y los sueños se olvidan, te quedo debiendo un par de palabras y ésas cosas que nunca te dije... y que talvez te diré alguna noche bajo la tenue luz de la luna.
P.D. Solo para adelantarte algo, puedo decirte en respuesta a tu nick que: Te odio, porque en tus ojos están mis alas y está la orilla donde me ahogo"... pero eso tu ya lo sabías!!!
UNA FRASE QUE SEGURAMENTE NO ESCRIBISTE PENSANDO EN MI. SIN EMBARGO, YO SI TE RESPONDO COMO SI LA HUBIESES ESCRITO PARA MI, O PARA ESA QUE SOY CUANDO ESTOY CON VOS.
Empiezo a creer que tal vez sea verdad que todo pasa x algo, ya que en efecto, una cosa que parece inevitable, lleva a la otra y todo deriva en una cadena de extrañas consecuencias y aunque alguna vez pensé que había agotado mis casualidades buenas, veo que hay muchísimo, muchísimo mas en el tintero... No sé si estoy o no esperando "la casualidad de mi vida" y espero no quedarme quieta x mucho tiempo en ningún lado, lo único que sé es que a veces simplemente me descubro siendo asquerosamente feliz... y siempre es cuando estoy contigo.
-"Alguna vez os habéis sentido tan, tan felices, que habéis pensado que jamás os sentiríais tan felices. Vuestra vida ha llegado a una perfección total, que quizá no vale la pena buscar más? yo si que he encontrado esa felicidad" Lastima que todo aquello que nos hace felices deba siempre terminar de alguna manera.
"Es bueno que las vidas tengan varios circulos, pero la mia, mi vida, solo ha dado la vuelta una vez, y no del todo, falta lo más importante. He escrito tantas veces su nombre dentro. Y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada. Estoy solo"-
Esta frase es de la película: "Los amantes del circulo polar"... muy buena y recomendable, sobre todo para aquellos que como yo viven la vida cerrando y abriendo circulos, una y otra y otra vez. Adicción a caso? no lo se. Simplemente a veces descubro que como Ana "podría contar mi vida uniendo casualidades" y hay días como hoy en que la memoria se aprovecha de mi nobleza y me juega la vuelta, me hace ver de nuevo tu cara y darme cuenta de que haces que mi mundo se vea un poco diferente con tan solo una caricia -sin intención seguramente-, como todo lo que haces.
Varias veces me pregunto si los demás también se han detenido a ver como da vueltas la vida? Se han atrevido a decirle a alguien que lo adoran sin remordimiento alguno? Se puede escribir sobre algo especial para alguien especial en 65 palabras como Otto lo hizo para Ana? 65 palabras son muy pocas o son demasiadas? 65 palabras no me alcanzarían para decirte porque te quiero tanto... o porque te odio.
Y que queda?... solo los recuerdos... memorias, momentos, fotos, asociaciones, frases, debería dejar de tener tantas manías contigo, pero siempre he pensado que es mi neurosis lo que me mantiene con vida... De otra manera no sería yo.
Tengo tantas cosas en la cabeza y de repente no puedo decir nada, las palabras se me enredan en la garganta, entonces solo hay dos cosas que quiero hacer: correr y gritar, correr hasta que las piernas no me respondan y gritar hasta quedarme sin voz… porque?? No lo se, no tengo la menor idea, si debo buscarle alguna respuesta a lo que me pasa, diría que todo se debe a esa desesperante sensación de tener el agua al cuello y subiendo cada vez un poco mas, pero por suerte -o por desgracia- cuando el aire de mis pulmones empieza a ser ocupado por agua de mar, siempre encuentro alguna manera de flotar y salir muerta de la risa, y hasta ahora al menos funciona, aunque en tardes como esta el salvavidas sea un Mc Flurry, una visita al salón y algo de trova como música de fondo!
Y de pronto entre las 4,192 canciones del itunes, tenía que salir esta... Una palabra de Carlos Varela. Plabras....
"Una palabra no dice nada, y al mismo tiempo lo esconde todo, igual que el viento que esconde el agua, como las flores que esconde el lodo. Una palabra lo dice todo, como la lluvia sobre tu cara o el viejo mapa de algún tesoro, Una verdad no dice nada y al mismo tiempo lo esconde todo como una hoguera que no se apaga, como una piedra que nace polvo. Si un día me faltas, no seré nada y al mismo tiempo lo seré todo, porque en tus ojos están mis alas y está la orilla donde me ahogo".
Leo tu nick y con perversidad me muero de la risa por la ironía de esas palabras, como bien dice la cancion de complices que alguna vez te dedique: Deja que te odie con locura, deja que me invente mil excusas, deja que te olvide a mi manera, alimentar venganzas bien eternas, deja que te odie con tal fuerza que pensarte me convierta en la fiera que me asusta, deja que te busque y solo sea con mas ganas de pelea himno de tu piel desnuda... deja que te odie con locura, que te sueñe herido por mis uñas, deja que te olvide a mi manera, que invente rencores y los crea, deja que te odie y mi venganza sea tan triste y tan amarga que a penas me reconozcas... Quiero odiarte casi casi tanto tanto como en realidad te sigo amando, quiero odiarte masticando este instante, que se haga imposible, que se haga imposible perdonarte!!!!!!!!!!!!!!!!!
Como dos puñaladas suenan estas canciones y... no lo puedo evitar... te pienso... otra casualidad mas a caso?
No lo se. Ya estoy harta de ellas, ya no las quiero mas. Atar cabos es una tarea que vengo realizando desde el momento en que te cruzaste en mi camino o yo me cruce en el tuyo. Que iba yo a saber que esos "cabos sueltos" no prendían de un hilo, sino que al contrario, se convertirían en una cadena, llena de causas y efectos que a lo largo de mi vida, solo me unirían mas a vos, al mismo tiempo que me alejaban de tu lado. No se si hay algo que no te haya dicho... vos lo sabes todo de mi, y eso me gusta, porque nadie mas sabe todo de mi... aunque si, han de haber algunas cosas que no te he dicho.
Recordando de nuevo nuestra ultima salida, me doy cuenta de lo difícil que es mirar, en silencio, a los ojos a alguien, mientras sentis que te ahogas porque tenes atascadas en la garganta un mundo de cosas que decirle... Palabras mas, palabras menos! Me encantaría poder decir que las palabras son solo palabras y que decirlas o no, es lo de menos, que basta simplemente con una mirada o con un gesto para hacerse entender, lo cierto es que no es así, eso lo sé..... Pero mientras los miedos se van, los fantasmas se evaporan y los sueños se olvidan, te quedo debiendo un par de palabras y ésas cosas que nunca te dije... y que talvez te diré alguna noche bajo la tenue luz de la luna.
P.D. Solo para adelantarte algo, puedo decirte en respuesta a tu nick que: Te odio, porque en tus ojos están mis alas y está la orilla donde me ahogo"... pero eso tu ya lo sabías!!!
Y él regresó...
ella no supo como reaccionar exactamente ante la noticia de su regreso.
El no le avisó... se dió cunta de su presencia por una de esas benditas (o malditas) redes sociales que no dejan Santo parado.
Tardó mucho para volver a contactarlo... aunque el no tardo mucho para responderle.
Entre bromas e indirectas muy directas se dijeron algunas cosas... pero al final no se dijeron nada.
Volverse a ver??? tal vez si, o tal vez no.
Ella guardaba la esperanza de que el la hubiera extrañado tanto como ella, especialmente los días en que los minutos parecian interminables ante la pantalla sin ningúna noticia suya... sin saber nada de él.
Pero... volvió, regresó de sus ires y venires, de sus mil kilómentros de suelo que los separó por tanto tiempo... ella no podía dejar de pensar si él realmente tambien había vuelto por ella.
A penas le tomó 6 lunas para darse cuenta que no... que ella no era un motivo para él, que ella ya no movía sus acciones ni sus deseos... ella descubrió lo que tanto temió... él encontró a alguien a quien amar, alguien que sin ataduras de un pasado tan pesado como el de ella, pudiera entregarle lo que ella no le dió: su tiempo, su ser, su vida.
Ella ya lo sabía... hacía mucho había preparado su mente y sobre todo su corazón para no sentir tan duro el golpe del desengaño. El darse cuenta de que lo perdió le dolió, pero discimular el sufrimiento era algo que había practicado por años, asi que... ya no le costaba hacerlo.
Enfureció... protestó y gritó al cielo reclamando un porque... aunque ella sabía muy bien porque. Lloró, pataleó, cogió valor y lo llamó... sin decirle nada, le dijo todo... desahogo y descagó su tristeza. El supo ser un amigo en ese justo momento y la escuchó con la paciencia con que escucha la almohada cuando le consultas que hacer... luego la consoló y trato de animarla, sin saber que el verdadero motivo de su pena, era haberlo perdido a él.
Con los días ella aceptó su destino... él ahora no sería mas que un buen amigo, el perfecto amigo... a fin de cuentas ella lo tuvo en sus manos... ella pudo aceptar sus propuestas, ella pudo quedarse con él, pero no lo hizo... no se dió la tan aclamada oportunidad... y lo perdió.
¿Quien es ella? se pregunta... como se coló en el corazón de él... ese del que alguna vez se creyó dueña... si, ilusa como siempre... aunque acorazada para no permitirse sentir mas profundo el dolor... a fin de cuentas, el amor se ha empeñado en herirla toda su vida... tanto que ella simplemente ya no cree en el amor.
Para que, porque... es tan solo una ilusion. Mientras se repite esto una y otra vez acaricia en su mente la posibilidad de volver a verlo.... está en discusicon entre su mente y su corazón el permitirle a su estómago sentir de nuevo aquellas mariposas revoloteando por él... pero no!!! Ahora es diferente... él ahora es prohibido... el ahora está con alguien más. Y ella no dará paso a hacer algo de lo que pueda arrepentirse, ella no se permitirá estar en el papel de dañar a nadie... porque nunca haría lo que a ella ya le hicieron... un pacto que ella siempre ha respetado es el de marcar bien la línea de un hombre con dueña... aunque en el fondo sepa que podría hacerlo sin piedad, y hasta sin remordimiento quizas!
ella no supo como reaccionar exactamente ante la noticia de su regreso.
El no le avisó... se dió cunta de su presencia por una de esas benditas (o malditas) redes sociales que no dejan Santo parado.
Tardó mucho para volver a contactarlo... aunque el no tardo mucho para responderle.
Entre bromas e indirectas muy directas se dijeron algunas cosas... pero al final no se dijeron nada.
Volverse a ver??? tal vez si, o tal vez no.
Ella guardaba la esperanza de que el la hubiera extrañado tanto como ella, especialmente los días en que los minutos parecian interminables ante la pantalla sin ningúna noticia suya... sin saber nada de él.
Pero... volvió, regresó de sus ires y venires, de sus mil kilómentros de suelo que los separó por tanto tiempo... ella no podía dejar de pensar si él realmente tambien había vuelto por ella.
A penas le tomó 6 lunas para darse cuenta que no... que ella no era un motivo para él, que ella ya no movía sus acciones ni sus deseos... ella descubrió lo que tanto temió... él encontró a alguien a quien amar, alguien que sin ataduras de un pasado tan pesado como el de ella, pudiera entregarle lo que ella no le dió: su tiempo, su ser, su vida.
Ella ya lo sabía... hacía mucho había preparado su mente y sobre todo su corazón para no sentir tan duro el golpe del desengaño. El darse cuenta de que lo perdió le dolió, pero discimular el sufrimiento era algo que había practicado por años, asi que... ya no le costaba hacerlo.
Enfureció... protestó y gritó al cielo reclamando un porque... aunque ella sabía muy bien porque. Lloró, pataleó, cogió valor y lo llamó... sin decirle nada, le dijo todo... desahogo y descagó su tristeza. El supo ser un amigo en ese justo momento y la escuchó con la paciencia con que escucha la almohada cuando le consultas que hacer... luego la consoló y trato de animarla, sin saber que el verdadero motivo de su pena, era haberlo perdido a él.
Con los días ella aceptó su destino... él ahora no sería mas que un buen amigo, el perfecto amigo... a fin de cuentas ella lo tuvo en sus manos... ella pudo aceptar sus propuestas, ella pudo quedarse con él, pero no lo hizo... no se dió la tan aclamada oportunidad... y lo perdió.
¿Quien es ella? se pregunta... como se coló en el corazón de él... ese del que alguna vez se creyó dueña... si, ilusa como siempre... aunque acorazada para no permitirse sentir mas profundo el dolor... a fin de cuentas, el amor se ha empeñado en herirla toda su vida... tanto que ella simplemente ya no cree en el amor.
Para que, porque... es tan solo una ilusion. Mientras se repite esto una y otra vez acaricia en su mente la posibilidad de volver a verlo.... está en discusicon entre su mente y su corazón el permitirle a su estómago sentir de nuevo aquellas mariposas revoloteando por él... pero no!!! Ahora es diferente... él ahora es prohibido... el ahora está con alguien más. Y ella no dará paso a hacer algo de lo que pueda arrepentirse, ella no se permitirá estar en el papel de dañar a nadie... porque nunca haría lo que a ella ya le hicieron... un pacto que ella siempre ha respetado es el de marcar bien la línea de un hombre con dueña... aunque en el fondo sepa que podría hacerlo sin piedad, y hasta sin remordimiento quizas!
SOLO HAY SILENCIO...
Eso lo he aprendido golpe tras golpe... puñalada tras puñalada que me han dado aquellos en quienes mas llegue a creer... Incluso vos, te atreviste a herirme... pero no es tu culpa, es mi culpa por dejar al descubierto mi alma ante ti, abrirte la puerta de mis sentimientos, dejandolos expuestos para que pudieras lastimarlos.... si, es cierto todo lo que hemos dicho, todas aquellas frases de poemas y canciones que alguna vez hemos oído... y que hasta te he dedicado, es cierto que el amor es solo un juego, que todo lo que te hace bien, al final termina haciendote mal, que el amor solo es amor, despues del amor... y todas esas frase llenas de melancolía irónica de la trova, que tanto me hacen vivirte, recordarte y verte en cada nota en cada frase, en cada estrofa... y darme cuenta de que no eres más que un corazón coraza y yo... me estoy transformando en otro igual, y por eso... ya no dejo que nada lo hiera, que nada le haga daño... menos vos.
Cada dia, cada minuto que he invertido en hacerte sentir bien, en darte algo de mi, en entregarte mi escencia... se que ha valido la pena, pero ya no hay más. Se termino, te la acabaste. Y hoy ya no tengo nada que darte. Ahora, solo quiero ser mia... solo puedo darme a mi... a vos, ya te dejé ir por otro camino, a vos ya te bajé de mi tren.
Esta noche junto a vos, en tu cama... casi me enloqueció tu dureza, y me dió frío tu calor... y entonces fue como si el mundo permaneciese inmóvil porque mi alma se había quedado en silencio.
Me despierto confundida, siento frío de repente, y busco las sábanas en medio de la oscuridad, noto que sigo sola en la cama, pero no me importa... se que estas alli y con eso basta. Solo necesitaba sentirte cerca, nada mas... Me arropo como puedo, me hago una bola y cierro fuerte los ojos. No quiero desvelarme más. Quiero dormirme...
Debe ser de madrugada, tengo la sensación de haber dormido unas cuantas horas pero quiero dormir más y cruzo los dedos para que la alarma del celular no suene pronto, pero no lo miro, no quiero saber la hora.
Y en mi estado tan placentero de duerme-vela, de pronto, unos ruídos... ¿qué suena...? -pienso aún desconcertada-. La puerta de la habitación se abre y vuelve a cerrase con cuidado y entonces unos pasos... Tus pasos. Y ya me ubico y sonrío sin abrir los ojos, porque siento como intentas hacerte hueco debajo de las sábanas y acoplarte a mi cuerpo.
Tus largas piernas se enredan con las mías, tienes frío. Hace frío. Y permanezco quietecita, espero que te acomodes y dormir a tu lado. Me gusta. Podría pasar el días enumerándo cosas que me gustan desde que tú estás. Y precisamente me gustan por eso, porque estás. Siento tu calor, tu olor... siento tu respiración y me dá tanta paz tu cercanía.
De pronto siento tu mano que rodea mi cintura... yo no me muevo... no quiero que te arrepientas de abrazarme. Y así permanezco por un rato hasta que el sueño logra vencerme, me quedo dormida...
Por un rato el sueño es sustancioso... logro dormir placidamente, si embargo algo confundida vuelvo a despertar y te veo... no puedo evitar las ganas de abrazarte y lo hago.... brincas del susto y no soporto que lo hagas.... como podes olvidar que soy yo la que está alli... en algún momento la percepción de lo que pasa y lo que yo hago alli cambia para los dos... no estamos cómodos.
Por alguna razón salen a relucir en mi mente sensaciones que, no quiero recordar... pero trato de evadirlas sin adivinar que a vos te pasa lo mismo... fué un corto circuito o algo por el estilo...
Para romper con eso, me hablas.... buenos dias me decis.... inmediatamente me confesas que no ha sido una buena noche.... como si yo no lo hubiera notado!!!
Me contas tus pesadillas, mas que absurdas, pero pesadillas al fin, yo me rio un poco y te cuento las mias... y con tu clasica ironia respondes que era a ti a quien le disparaban.... ademas de acusarme de hacerte sentir casi tan incómodo como te sentias con tu ex...... Por Dios!!! me digo.... que es esta locura... que nos pasa.... no es posible que nos pasen estas cosas.... no a vos y a mi.... no juntos.... talvez con otras personas, pero entre vos y yo, estas cosas no estan aceptadas.... no son ni siquiera válidas.
Puedo notar que tuvo mucho que ver mi determinación a forzar un poco la situación... y a vos no te gusta sentirte invadido... obligado.... atrapado.... una prueba que ni vos ni yo pasamos.... pero, ya no estamos para andar haciendonos pruebitas tontas... simplemente sabemos como somos y que queremos, la diferencia fué que actuamos como dos desconocidos, no fuimos claros y yo.... como vos mismo dijiste me hice bolas.
Lo único que me molesta es no haberte dicho mis razones... no haber sido sincera y decirte: quiero pasar la noche con vos porque no quiero estar sola, necesito que me abraces fuerte, necesito que me acompañes, necesito dormir abrazada a vos... nada mas.... eso era lo único que necesitaba... pero no te dije nada... di por hecho que podias adivinarlo y claro esta... no fué asi. Fué como disparar sin haber apuntado... yo buscaba a mi amigo... y vos... vos no se que querias... que creias!
Me levanté corriendo, tengo muchas cosas que hacer.... vos te quedas tumbado en tu cama... Ya en la calle, el paso es ligero, la sonrisa esta vez no es tan amplia... y aunque se que todo seguirá igual puedo darme cuenta de que hemos comenzado a girar en una direccion diferente... que despues de vos, despues de mi, despues de nosotros, hay una vida, hay mil intereses que compartimos y otros que queremos explorar, cada uno por su lado. A pesar de conocernos tanto... a penas nos estamos comenzando a conocer... a pesar de llevar una vida relacionandonos... aun no hemos aprendido a diferenciar nuestros desos. Y quizas debamos ir de a poco.... porque corremos el riesgo de ahogarnos, de asfixiarnos si corremos.... ademas, como el buen café, esto entre nosotros, todo siempre ha sabido bien a sorbos... obviamente, se disfruta mas.
10 de Dic. 2009
UN AÑO DESPUES...
Hace casi un año se me abrió una herido profunda en el alma, gracias al puñal que gentilmente enterraste en mi corazón.... sin aviso, sin piedad, sin previo aviso... con ventaja y alevosía... lo clavaste asi de golpe, asi no más... y vaya que dolió.
Al principio no supe distinguir entre la tibieza de la sangre que brotaba sin cesar y el calor que aún me brindaban tu cuerpo, tu sonrisa y tu voz. Esa droga de tus besos me tenia completamente cedada y cegada... no podia ver hacia ningún lugar mas que directo a tus ojo... y me perdía en ellos una y otra vez.
Recuerdo que esa tarde estaba muy ilusionada por verte... apresurada llegue a casa y me arregle para tí, me puse el mejor vestido, y a prisa aliste todo para estar con vos... en mi mente desfilaban las imágenes de lo que sería este encuentro... tenía la estúpida idea de que todo lo que habíamos vivido recientemente era el comienzo de una nueva etapa para nosotros, de una verdadera oportunidad y que vos la querias tanto como yo!
Mientras pensaba en como serían las cosas esta vez, en todo lo que yo estaba dispuesta a hacer para no fallar, para no fallarte, para complacerte en todo y que esto funcionara, recuerdo que caminaba de pris mientras se aproximaba la hora de verte... la distancia se me alargaba, las horas se congelaban y yo estaba tan impaciente!!!
Pero al fin, alli estaba yo... lista para ti... mi sonrisa no podia ser mas grande, mi corazon no podia latir mas a prisa, mi impaciencia no me dejaba pensar.
De pronto todo se volvio negro... mi sonrisa poco a poco se fue borrando de mi rostro, mi corazón latio más fuerte, pero no de emoción sino por la confusión que sentia en ese momento.... ya no habia impaciencia... solo queria salir corriendo, irme lejos, no estar alli!!!
Mi cuerpo estaba sin responder... por mas que necesitaba correr no podía, incredula y como pude me di la vuleta y comence a caminar sin una dirección determinada... no tenía a donde ir, no creia lo que acababa de ver... porque? porque? solo eso podia pasar por mi mente... la palabra porque y lo demas estaba en blanco.
Caminé sin rumbo y no se bien por cuanto tiempo... supongo que el suficiente para salir del estado de shock en el que me hundí... mi sonrisa se volvio ironica y se burlaba de mi, mi garganta estaba rebalsada con un nudo enorme y solo queria gritar y llorar... pero llorar, para que??? Estaba llena de rabia. Mi cuerpo se erizaba cada vez que recodaba la escena que acababa de ver..... vos con otra mujer! Mil preguntas me asechaban... quien es, porque, desde cuando... porque no me lo dijo, porque lo hizo, porque, porque, porque....
LLegue a la casa de mi amiga y ni siquiera podia contarle lo que me pasaba... cuando me abrio la puerta y me vio inmediatamente pregunto que me pasaba, dijo que estaba pálida, que me sentara, me ofreció un vaso de coca cola y yo le pedi un cigarro... no daba crédito a lo que mis ojos vieron... no lo podia entender y no lo queria acepta... no queria decir nada, porque decirlo significaba aceptarlo.... fume uno, dos, tres.... no se cuantos cigarrillos... y de pronto lo dije: el está con otra... y patalie... y grité y me enfureci y finalmente lloré.
Si... lloré, a pesar de haber jurado que nunca mas lloraria por vos... a pesar de haber prometido que jamas permitiria que me hicieras daño... sin embargo, se me salio de las manos y entre el amor y la pasión deje que se colara tambien la posibilidad de que pudieras lastimarme de nuevo. Lo lograste, me venciste.... y si, tngo que decir que siempre tuviste razón... lo que te hace bien, siempre acaba por hacerte mal.
Al rato me llamaste, sin saber que yo te habia visto... y no te dije nada. Para que?
No me molesté en reclamos, ni en escenitas tontas... al cabo que fui yo la que me lo busqué... y alli lo tenia, mi recompensa... tu engaño, o mejor dicho mi engaño... porque era yo la única que queria creer que todo sadria bien con vos... que algo podia cambiar entre nosotros... pero no.
Asi que finjí... como nunca lo habia hecho con vos... me toco "hacerme la loca" y pretender que todo seguia igual... y vaya que soy buena paara fingir!!!
Pasaron los dias y... no dije nada... nos despedimos y regresé, y entonces todo estuvo claro.... se acabó.
Ya tenia mucho de lo que me acababas de dar... asi que decidi que no lo queria!!!
No fue facil enterrarte, no fue facil aceptarlo, no fue facil entenderlo... pero aqui estoy y puedo decir que la prueba por fin esta superada... y comprendi entonces que eso que me diste yo ya lo tenia... y decidi que no te necesitaba.... y te deje alli.... atras, en el pasado.
No te voy a negar que de pronto hay dias en los que te recuerdo, de pronto hay noches en las que te extraño y te pienso... pero solo como parte de mi pasado... ya no te anhelo, ya no te añoro... ya no quiero mas estar con vos, ni pensar que estaras en mi futuro... el ciclo esta vez esta cerrado y me alegra tanto!!!
Y no, no me arrepiento de nada... no tengo nada que reprocharte, no podría, no tengo motivos para hacerlo... al contrario, agradezco los momentos vividos, agradezco la experiencia de haber amado con tantas ganas, con tanta fuerza, con tanto amor.
Y te deseo lo mejor... simplemente lo mejor...
Dic. 2010
Al principio no supe distinguir entre la tibieza de la sangre que brotaba sin cesar y el calor que aún me brindaban tu cuerpo, tu sonrisa y tu voz. Esa droga de tus besos me tenia completamente cedada y cegada... no podia ver hacia ningún lugar mas que directo a tus ojo... y me perdía en ellos una y otra vez.
Recuerdo que esa tarde estaba muy ilusionada por verte... apresurada llegue a casa y me arregle para tí, me puse el mejor vestido, y a prisa aliste todo para estar con vos... en mi mente desfilaban las imágenes de lo que sería este encuentro... tenía la estúpida idea de que todo lo que habíamos vivido recientemente era el comienzo de una nueva etapa para nosotros, de una verdadera oportunidad y que vos la querias tanto como yo!
Mientras pensaba en como serían las cosas esta vez, en todo lo que yo estaba dispuesta a hacer para no fallar, para no fallarte, para complacerte en todo y que esto funcionara, recuerdo que caminaba de pris mientras se aproximaba la hora de verte... la distancia se me alargaba, las horas se congelaban y yo estaba tan impaciente!!!
Pero al fin, alli estaba yo... lista para ti... mi sonrisa no podia ser mas grande, mi corazon no podia latir mas a prisa, mi impaciencia no me dejaba pensar.
De pronto todo se volvio negro... mi sonrisa poco a poco se fue borrando de mi rostro, mi corazón latio más fuerte, pero no de emoción sino por la confusión que sentia en ese momento.... ya no habia impaciencia... solo queria salir corriendo, irme lejos, no estar alli!!!
Mi cuerpo estaba sin responder... por mas que necesitaba correr no podía, incredula y como pude me di la vuleta y comence a caminar sin una dirección determinada... no tenía a donde ir, no creia lo que acababa de ver... porque? porque? solo eso podia pasar por mi mente... la palabra porque y lo demas estaba en blanco.
Caminé sin rumbo y no se bien por cuanto tiempo... supongo que el suficiente para salir del estado de shock en el que me hundí... mi sonrisa se volvio ironica y se burlaba de mi, mi garganta estaba rebalsada con un nudo enorme y solo queria gritar y llorar... pero llorar, para que??? Estaba llena de rabia. Mi cuerpo se erizaba cada vez que recodaba la escena que acababa de ver..... vos con otra mujer! Mil preguntas me asechaban... quien es, porque, desde cuando... porque no me lo dijo, porque lo hizo, porque, porque, porque....
LLegue a la casa de mi amiga y ni siquiera podia contarle lo que me pasaba... cuando me abrio la puerta y me vio inmediatamente pregunto que me pasaba, dijo que estaba pálida, que me sentara, me ofreció un vaso de coca cola y yo le pedi un cigarro... no daba crédito a lo que mis ojos vieron... no lo podia entender y no lo queria acepta... no queria decir nada, porque decirlo significaba aceptarlo.... fume uno, dos, tres.... no se cuantos cigarrillos... y de pronto lo dije: el está con otra... y patalie... y grité y me enfureci y finalmente lloré.
Si... lloré, a pesar de haber jurado que nunca mas lloraria por vos... a pesar de haber prometido que jamas permitiria que me hicieras daño... sin embargo, se me salio de las manos y entre el amor y la pasión deje que se colara tambien la posibilidad de que pudieras lastimarme de nuevo. Lo lograste, me venciste.... y si, tngo que decir que siempre tuviste razón... lo que te hace bien, siempre acaba por hacerte mal.
Al rato me llamaste, sin saber que yo te habia visto... y no te dije nada. Para que?
No me molesté en reclamos, ni en escenitas tontas... al cabo que fui yo la que me lo busqué... y alli lo tenia, mi recompensa... tu engaño, o mejor dicho mi engaño... porque era yo la única que queria creer que todo sadria bien con vos... que algo podia cambiar entre nosotros... pero no.
Asi que finjí... como nunca lo habia hecho con vos... me toco "hacerme la loca" y pretender que todo seguia igual... y vaya que soy buena paara fingir!!!
Pasaron los dias y... no dije nada... nos despedimos y regresé, y entonces todo estuvo claro.... se acabó.
Ya tenia mucho de lo que me acababas de dar... asi que decidi que no lo queria!!!
No fue facil enterrarte, no fue facil aceptarlo, no fue facil entenderlo... pero aqui estoy y puedo decir que la prueba por fin esta superada... y comprendi entonces que eso que me diste yo ya lo tenia... y decidi que no te necesitaba.... y te deje alli.... atras, en el pasado.
No te voy a negar que de pronto hay dias en los que te recuerdo, de pronto hay noches en las que te extraño y te pienso... pero solo como parte de mi pasado... ya no te anhelo, ya no te añoro... ya no quiero mas estar con vos, ni pensar que estaras en mi futuro... el ciclo esta vez esta cerrado y me alegra tanto!!!
Y no, no me arrepiento de nada... no tengo nada que reprocharte, no podría, no tengo motivos para hacerlo... al contrario, agradezco los momentos vividos, agradezco la experiencia de haber amado con tantas ganas, con tanta fuerza, con tanto amor.
Y te deseo lo mejor... simplemente lo mejor...
Dic. 2010
HOY SOLO QUIERO SABER QUE ESTAS BIEN
A veces en las noches miro en el techo de mi cuarto formas y colores que me acusan, a veces, después de todo, pronuncio tu nombre muy bajito para q nadie me oiga y sonrió cuando veo nuestras calles y sonrió cuando miro tu rostro en esas fotos viejas.... y las abrazo egoístamente sabiendo que son mias, que alli capturado en esas imágenes vas a estar siempre y solo tengo que presionar los botones correctos de mi compu para poderte ver en esas fotos... he empezado a odiar tus fotos... es torturarme con memorias pasadas q no van a volver... y quien quiere torturarse ahora??
vos, tan lejos de mí y yo, yo te veo en las fotos, como si pudiera arrancarte de ellas....
A veces pienso q esto es una pesadilla, q no existis, que ya te olvide, pero lamento decirme a mi misma que al parecer siempre estarás ahí… en mi mente, asomandote por un rinconcito de mis recuerdos... porque siempre te recuerdo.
Tu mirada me acecha desde mis memorias, cuando tomo café cuando siento el aroma de un cigarrillo, porque desde que te vi por última vez me propuse no fumar, para que, solo me servía para recordarte para antojar tu compañía, tu olor, para desear estar con vos.
Se que si estoy aqui, tan lejos de vos es porque asi lo decidí... es porque no quise comprobar aquello que descubrí... y entré en pánico y como buena alumna aprendí tu lección... sali corriendo antes de que me hiciera daño.
Pero eso ya no importa. Está iniciando el invierno, atrasado por cierto, pues estamos a principios de mayo y casi no ha llovido, sin embargo este mes es más dificíl no recordarte, no pensar en que hace 5 años nuestra historia cambió para siempre, cambiaste mi vida sin saberlo o sabiendolo perfectamente,
la llenaste de luz, hiciste mis sueños reales y me diste la luz que necesitaba para salir de tanta oscuridad, de tanta soledad.
Pero como bien me decias, todo lo que hace bien, acaba por hacerte mal... tuve que alejarme antes de que eso se convirtiera en nuestro destino.
Y cada noche tengo una lucha interna por deshacerme de tu recuredo... me esta haciendo mal recordarte tanto porque me obliga a extrañarte. Recuerdo Mayo, pero tambien recuerdo agosto, septiembre, noviembre, febrero y porsupuesto diciembre... ese inolvidable diciembre lleno de lunas y soles, lleno de idas y venidas, lleno de conciertos y desconciertos...... y de asiertos y desasiertos... cuanto bien nos hace esa contradicción que nos hace coincidir tanto!
No se que pasará mañana, ni en un mes o en un año... no se si vos te acordas de mi y nuestros momentos tanto como yo... no se si pensas en mi o extrañas horas fugaces o por instantes eternos... hoy no se ni quiero saber nada... hoy solo quiero recordarte y aceptar que mis dias con vos nunca serán los mismos pero siempre podrán ser mejores... hoy no quiero saber que pensas o que sentis, no quiero pensar en lo que yo quiero o en lo que yo siento....
No se que pasará mañana, ni en un mes o en un año... no se si vos te acordas de mi y nuestros momentos tanto como yo... no se si pensas en mi o extrañas horas fugaces o por instantes eternos... hoy no se ni quiero saber nada... hoy solo quiero recordarte y aceptar que mis dias con vos nunca serán los mismos pero siempre podrán ser mejores... hoy no quiero saber que pensas o que sentis, no quiero pensar en lo que yo quiero o en lo que yo siento....
Hoy no quiero saber nada mas... hoy solo deseo saber que estas bien…
TE EXTRAÑO!!!
02-05-2011
TE EXTRAÑO!!!
02-05-2011
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