La verdad siempre duele mas que la dulce mentira que intentaste creer porque al final pierde su efecto, y entonces maldices tu capacidad de soñar....
Ves hacia atrás y te das cuenta que seguiste el arcoiris sin importar nada,
sin saber si ibas bien o fracasabas,
solo fuiste en busca del radiante tesoro,
a veces, en el camino, los mas sensatos retroceden,
pero tu fuiste hasta el final, hasta donde las fuerzas te dejaron,
en contra del viento, la marea, los consejos, la razón,
y solo hasta que estuviste cerca pudiste darte cuenta que solo era el brillo falso de un oro inexistente...
miras al cielo para reclamarle al destino por llevarte hacia una triste realidad...
odias al viento x tocarte la piel con utopias....
juntas las manos, pero no para rezar... tenés miedo de que tus rezos ya no tengan ningún efecto después de haber cometido tantos errores... así que sin más, tomas valor de las cenizas de tu corazón, y ya no lloras porque las lágrimas estan prohibidas.
Te levantas con mas dificultad...
y respirar, pensar, soñar, sentir, caminar, volar,
todo se vuelve pesado,
minuto a minuto, paso a paso, caída a caída,
aprendes q las ilusiones lanzan destellos que nacen con el amanecer y mueren con la noche sin que te des cuenta... pero seguís aquí... sigues viviendo,
preparándote para una próxima ocasión,
preparándote talvez, para volver a caer.... y volverte a levantar.
Tratando de interpretar las señales correctamente esta vez, reforzando más las alas e intentando darle paso a la razón... (permitiendo de vez en cuando que intervenga el corazón).
Esta es la conclusión que puedo sacar de mis últimos 3 años de vida... hoy casi por cumplir 33, veo que a pesar de sentir por momentos que he estado estancada... sin avanzar... mis alas han logrado mantener el vuelo, aunque muchos crean que en dirección opuesta... pero en MI DIRECCION. Me he equivocado, si, me he cansado, también, pero he logrado lo que quise: dejar atrás esa sombra que me perturbaba y opacaba los días... volví a ser yo... volví a sonreír y se que volveré a ser feliz.... he vuelto a ver la luz.
Este fragmento que incluyo a continuación lo encontré entre mis tantas páginas rotas... entre mis tantos escudos con los que me defendía y atacaba a mis demonios antes como hoy lo hago.... y si... se que los he vencido se que he triunfado... y he recuperado la fe... hoy vuelvo a juntar mis manos y esta vez si lo hago para rezar... o mas bien para agradecer... porque al final de la batalla se que me recuperé a mi misma:
Le diré al pensamiento que se duerma, y un sueño en blanco regirá mi mente.
Francisco Alvarez Hidalgo
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Si, eso seria ideal… poder decirle al pensamiento que se duerma, que se detenga para que no piense… para ya no tener una y mil ideas en la mente dando vueltas y vueltas… sin llegar a ninguna conclusión…o llegar a conclusiones que me hacen perder la fe por
descubrir tardiamente (cuando no!) que mis sueños no se han hecho realidad y que mis alasson de papel, entonces a veces pasa q vuelo y vuelo, tan alto que no me doy cuenta cuando comienzan a rompersel… y caigo en picada estrellandome contra el mundo...
Entonces, mas confundida que antes me pongo de pie como si nada y me impongo la sonrisita de buena gente, la amabilidad y la creencia de que el mundo no es malo del todo, que algo bueno debe haber, ya de pié intento recuperar la fé perdida y me repito una y otra vez: Vencer una dificultad solomee prepara para vencer otra mayor... y luego, otra más...
Y así he aprendido a vivir, con recuerdos y realidades, alguna que otra ilusión perdida entre el amor y la descepcción pero a pesar de todo sigo, tengo los pies en la tierra y mis alas de papel remendadas, masteradas en desengaños, listas para emprender el vuelo aunque resulte mas peado por tanto remiendo pero aunque todo me salga constantemente al reves, espero tener siempre la capacidad de volverlo a intentar…
Odio caerme, odio estrellarme y tener que sacarme la mascara de hierro para secarme las lagrimas, odio no ser tan fuerte como quisiera, odio mis laberintos, odio mis desencantos… Sé que me voy a volver a elevar, sé que esto es solo uno de esos trances, y que cundo una puerta se cierra, muchas se abren… pero… pro favor que se cierre ya la que se tiene que cerrar para dar paso a las inmensas posibilidades que el mundo aun tiene para mi.
Hoy siento que odio a la humanidad, me odio a mi misma, hoy odio todo (me sobran los motivos, hay tantos que prefiero ignorarlos!!!)....
La sonrisita se me perdió, mi piel se cae en pedazos…. Hay dias en q respirar es una tarea ingrata, una completa tragedia…
Ni el cielo es azul, ni el sol calienta, ni los prados son verdes.... todas las luces al final del tunel no son mas q los trenes q vienen en sentido contrario……hacia mi.
Maldita sea mi razón, malditas sean las certezas q me son tan esquivas, maldita sea esta forma tan cruel de hacerme daño, malditos sean los hilos q mueven mi destino, maldita sea la venda con q me tapé los ojos…
Perdida, asi me siento… en un laberinto q yo misma diseñe, y q ha sido invadido con tantos fantasmas q ahora se juntan para acorralarme… Aquí estoy!! Arranquenme poco a poco las utopias, clavenme los puñales profundamente, no voy a correr, no voy a escapar mas…aquí me tienen, dispuesta a enfrentar a mis demonios y a vencerlos… ya no pueden hacerme daño… ya no pueden herirme mas... Mi alma se separa de mi cuerpo, se va…. No puedo mas, hoy no puedo mas… sangro a cada paso, sangro cuando miro, sangro cuando hablo, siento que las lágrimas me queman y muero, muero, muero…
Como llorar sin lagrimas? Como gritar sin voz? Como vivir si este "ruido tan huérfano de padre taladra mi corazón podrido de latir"?
Paso la frontera del dolor suicida… Necesito una inyeccion de hielo… No! Lo que necesito son dos o tres segundo de ternura… para poder pasar por este bache… para volver a respirar, para volver a creer, para volver a vivir. Ya no andar sin norte sin oeste, sin este… sin sur…. Viviendo solo de la luz a la sombra y entre sombras de recuerdo y luces que alucinan…
Hace algun tiempo me cuestionaba sobre el porque de las cosas, luego acepte a regañadientes q no necesariamente todo tiene una explicación y hoy lo confirmo: no todo tiene un porque en esta vida...
Aquí, a mis 30 años, una mujer que aun no sabe porque hace lo que hace…, solo se que me quiero dar permiso para soñar, las expectativas las perdi hace tiempo a punta de decepciones.... pero como dice Silvio, quiero "amar el tiempo de los intentos"…
Siempre lo arriesgo todo a cambio de nada, no se porque lo hago, una parte de mi me detiene, esta asustada en un rincon y la otra parte ya se fue, ya ha recorrido muchos kilometros y me espera sonriente mas adelante en el camino...en ese camino al que quiero volver… a ese camino que me lleva a casa.
No se detras de que voy pero quiero ir... No se si estoy pasando x alto señales de peligro o si estoy venciendo obstaculos.... Podría esperar a que todo sea mas facil, pero no, me gustan los problemas, soy adicta a ellos y aunq muchas veces me equivoque, no aprendo la lección... y aunque ya he estado alejada mucho tiempo refugiandome en una vida que no es la que soñaba pero que yo misma escogí y decidi vivir, para bien o para mal… pero así fu, y hoy para bien o para mal…. Llega a su fin. Me pregunto Por que hice las cosas tan estupidamente? Y no se la respuesta…. Por amor…. Responder eso seria otra estupidez, mas bien creo que mi problema es que tal vez soy "tan realista q exijo lo imposible”…
Porque siempre dí mas de lo q recibí, porque di sin esperar nada a cambio, porque alguna vez fui adicta a ciertas heridas, porque me sigo cayendo al correr tras mariposas inexistentes, porque mis alas aun se rompen cuando vuelo demasiado alto, porque nunca aprendí a medirme, porque no soy la unica q ha pasado por esto y porque lastimosamente no soy la última... porque a pesar de todo aun creo y quiero ser felíz,
Porque despues de todo siempre podemos elegir y yo hoy elijo pintarme los labios, salir a la calle y tratar de volver a ser yo y asi podr sonreir como antes…como siempre...
Ahí esta el puente para cruzarlo o para no cruzarlo. Yo lo voy a cruzar, en la otra orilla alguien me espera con un durazno y un país...
- Pablo Neruda -
No sé si sea verdad que cruzando "el puentecito escondido"me esperen los duraznos prometidos por Neruda...
Quiero descubrir q hay detras de las palabras que me inquietan, mirar nuevos colores, sentir la adrenalina de la aventura...
Valdrá la pena?? Recien voy a descubrirlo...
