Siempre él, y siempre ella.

La tarde dibujaba sobre las sombras del jardín el anhelo por el invierno. En la sombra más tenue ella presintió el deseo de sentir de nuevo esa chispa que la hacía vivir.

Alzó su mirada al cielo como preguntando ¿porqué? No podía comprender el triste sentimiento que la embargaba desde que el ya no estaba, desde que ella se había alejado de él.
Sin mucho ánimo arrimó su humanidad al último destello de sol de la tarde y le daba la bienvenida a la tormenta que los truenos y relámpagos anunciaban. Acongojada sobre sus emociones, comprendió el silencio. Era total. Suavemente humedeció sus labios, suspiró largo y bebió el paísaje. Meditó, el amor atormenta cuando destruye... todas habremos de perder alguna vez. Otro suspiro largo atacó sus pulmones.
Se resistía a continuar viviendo bajo las sombras con un destino incierto, quería extender sus alas y volar... atravesar este bache que hoy la hundía bajo los ecos del silencio... pero  necesitaba sentir que aún estaba viva, no pedía mas... con dos o tres segundos de ternura le bastaría para renacer.

La agonía de la derrota destrozaba las ansias del alba. Recordarlo la abatía. Suspirba por las tardes compartidas en complicidad, en deseo ardiendo para ser uno... saber su cuerpo, otra vez, lleno de pasión, la empujaba a vivir, a recordar. Sin lugar a dudas había sido un gran amor... de esos que agotan el oxigeno. Son como satelites en el mapa estelar de nuestro cuerpos. La música de Aute acuñaba su ternura... tarareó por lo bajo... recordó aquel día de invierno que frente a una chimenea y sin prejucios asumió su vida. Ella se volvió un universo. Ahora se sentía a la deriva... pero se sabía posible, total.  Arrañó el viento y tejió en su memoría el recuerdo más amado con el hombre más deseado de su vida.

Recordó también como la fusión de sus cuerpos se convertía en una danza de almas.  Flotaban entonces en el viento sus suspiros, mientras realizaba junto a él su sueño mas anhelado.   Entonces todo parecía hermoso, entre la pasión y el sentimiento surgía entre los dos la mayor satisfacción que solo se alcanza entregándose al amor, sin temores.   Y luego de recordar estos pasajes junto a él,  una leve sonrisa desdibujaba sus pesares.  Pero su mirada aún seguía vacía... y triste.  Aquello había quedado en el pasdo.


Debo ir por un sueter... el viento frío de la tarde la abrazo. Cuánto hubiese dado por estar un momento otra vez junto a él. Recordaba su complección, un cuerpo desgarbado lleno de sentimiento y emociones. El se había convertido en un ser luz... es como esas fotografías que quedan en la memoria, estampadas en el tiempo. Siempre lleno de pensamientos y palabras, así lo recordaba. Con pasos inseguros en la vida, pero viviendola firme, y dejando versos colgados en sus hombros cada vez que hacían el amor.
Como quisiera escuchar su voz... ya estaba olvidando el tono de su sonrisa, su elocuencia y ya casi no podía recordar con claridad sus ojos, su alma, su escencia. Divagó un rato más... un momento por los recuerdos. Después se contempló al espejo... sonrió. El la había hecho soñar. Se echó de cabeza sobre la cama y se quedó un rato soñando aquellos sueños. Cuánto, cuánto daría por un momento otra vez.

La noche se acercaba bajo la tormenta y el frío la envolvía.  Pudo darse cuenta hasta que ya no entró ninguna luz en su habitación y la oscuridad la hizo volver en si.  Encendió una lámpara para que alumbrara solo lo necesario.  Prendió un cigarrillo y fue a la cocina por su acostumbrada taza de café.   Lo bebía cargado y amargo.   Mientras lo servía su mente comenzó de nuevo a rebuscar recuerdos y momentos.   Días y noches del pasado que vivían en su interior, hoy.   Recuerdos que, como su cigarrillo se consumían con el paso del tiempo... pero que ahora se habían convertido en sus pensamientos favoritos.  Suspiró de nuevo y se instaló en el silloncito de la sala, frente a la chimenea... el mismo lugar donde tuvo tantos momentos con el...  y hoy cada quien estaba por su cuenta... viviendo lejos.  ¿Que podía ella hacer con todo eso que aún sentía e invadía todo su ser? y de pronto se asomó de nuevo a su mente la pregunta que la acechaba cada noche ¿Se acordará él de mi?  ¿Me extrañará tanto como yo a él?... Que será de él?...

Sentado frente al viento, abrió una botella de vino tinto. Dejó unos minutos pasar para que respirara. Se acomodó los recuerdos y pensó en ella. Lo consumió la nostalgia. Nunca comprendió porqué estaba ahora lejos de ella. Bebió el primer sorbo con impetú. El placer del paladar anunció los recuerdos.  Para no pensar en ella se hizo árbol, y sintió el destello de luz sobre su tronco. Vaya alivio que le daba pensarla, sentirla. Aún la amaba y... todavía la deseaba. Pero la distancia medía su perdición. Ella la mujer prohibida. Con ese amor comprendió que los amores imposibles son los que abarcan el universo, nos hacen creer en la belleza y abrazan nuestra humanidad con tanta fuerza, que duele. Bebió largo y pensó en ella, el día que fueron al lago aquel, con muelle de madera y como queriendo alquilaron un bote, remaron hasta que entre juegos se echaron al agua, sin ropa, laguna adentro empezaron el ritual de la carne. Terminaron sedientos de placer y volvieron a su habitación. Porque se fué así... que la alejó? Donde estará ahora... lo recordará?, pensará de vez en cuando en él?...
Sonó el teléfono. De golpe el ring lo trajo a la realidad: todavía la amaba. -aló....

Aló........... el silencio fué extenso.   Y luego,  el tu tu tu repetitivo. Quien podría llamarlo a estas horas.   Casi nadie sabe su número.  Un par de amigos, su hermana, la gente del trabajo y...........ella.   Podría haber sido ella?.... como? si ya pasó más de un año desde la última vez... no.  Se negó a creerlo.   Estaban tan lejos ademas.  Seguramente ella ya tenía una vida hecha y sin él...   Sirvió otra copa y de un sorbo se tomó todos los recuerdos que lo llevaban a ella. Que será de ella, de su sonrisa escandalosa, de sus ideas cambiantes, de su mirada profunda, de su aroma.... haaaa ese aroma.   Suspiró. Recordó que tenía guardado en un cajón aquel inciencio de vainilla que ella le regaló... solo lo encendía cuando las ganas de sentirla eran mas fuertes que su deseo de no recordarla... respiro profundo mientras bebía otro sorbo de tinto, el mismo que a ella tanto le gustaba.  Encontró el inciencio y aspiro fuerte su aroma. Y si era ella la que llamó... porque no habló?  estará bien?...  se levantó impulsivamente y buscó entre las notas de una vieja agenda... ¿donde guardé su número?   se que lo anoté en algún lugar la última vez que hablamos, pero dónde.

La necesidad de saber de ella se apoderó de él... no podía controlarse.   Y mientras buscaba el número recordó el momento en el que se despidieron, no hubo anuncio, ella simplemente desapareció al siguiente dia.  Pensó en ella muchas veces.  Nunca dejó de hacerlo, la extrañaba todos los días, pero... jamás se lo hizo saber.   Pero esta noche fría de invierno no podía más vivir del pasado añorando oír su voz, sentir sus caricias, sus besos... tenia que hablar con ella… o volver a matar sus deseos en silencio. Total, no era la primera vez… solo le quedaba decidir si queria ahogar sus ganas o abrir un nuevo ciclo entre el y ella, siempre ella y siempre el!

Ella impulsivamente colgó el telefono, así como habia marcado su número.  Inconsciente. Con el único motivo de escuchar su voz para recordarla. Para no olvidarla. Sintió escalofrío al escucharlo, fué a la cocina por mas café mientras los nervios la hacían temblar.  No puedo hablar con él.  Que le voy a decir despues de tanto tiempo. No. No puedo desnudar mi alma y dejar al descubierto que me hirió.  Además no puedo reclamarle nada. No tengo una razón... no teníamos ningún compromiso... nunca hubieron ataduras.   Porque, porque tuve que darme cuenta! si todo marchaba tan bien entre los dos. No. No lo puedo llamar, despues de todo ha pasado mas de un año y el nunca me llamó. Los truenos y relampagos alumbraron su habitación completa, entre asustada y nerviosa no pudo negarse mas la realidad: todavia lo amaba y cada dia lo extrañaba más.

A pesar de hacerse a la idea y el firme propósito de olvidarlo, nunca lo logró.  Siempre habia algo que le recordara a aquel hombre, ese que le lleno la vida de sonrisas, ese que le enseñó lo que era amar.  Pero que podía hacer hoy con ese amor. Solamente podía dejar que una vez mas el tiempo le diera la respuesta.  Esperar a que el universo se alineara nuevamente para el proximo encuentro con él.  Total, no era la primera vez que se separaban y ella sabía que algun dia habría un nuevo ciclo entre ella y el.... siempre el y siempre ella!... y así se quedó dormida. Talvez al despertar todo habia sido simplemente un sueño, o una pesadilla.

Siento que ya no siento

Quiero sentir que siento, quiero olvidar que olvido y quiero creer que aun creo. Porque creo que si al fin te olvido, dejare de sentir!!! No me dejes olvidarte... no permitas que mi alma se ahogue y se pierda otra vez... estoy aqui... aun en la distancia.

Si.... yo estoy aqui, aunque en realidad quiero estar con vos... quiero regresar alla a tu mundo, a ese mundo perfecto en el que todo pasa y al mismo tiempo nada sucede... ese tiempo en el que todo es perfecto porque solo me ocupo de ser yo, para mi, y tambien a veces, para vos.

Siempre he dicho que regresar atras no es mi hobby favorito, para que regresar? si casi siempre regresar duele.  Volver para que, si lo que se queda atras son siempre manojos de momentos llenos de risas, o llantos, de amor o desamor, que hoy no son mas que recuerdos.   Pero esta vez regresar sería volver a ver la luz... 

No voy a mentir, soy feliz... muy feliz con lo que soy, con lo que tengo y con las decisiones que he tomado, es solo que hoy se que cuando estabas vos yo era mas feliz.  Me reía más, soñaba más, esperaba más, deseaba más y definitivamente amaba.... cuanto te amaba!

Hay dias en que no se que hacer con todo eso, con todo lo que vivi con vos, y hay dias en que dudo de la realidad y siento que todo aquello fue solo un sueño... o que mi presente es una pesadilla y quiero despertarme alla en ese patio bohemio, alla donde mi interior se refugió mas de una vez, donde mis anhelos se paseaban por los corredores y tomaban un descanso en la hamaca... Hoy no se a donde van, no se donde fluyen ni donde pueden ir a descansar y recargarse. 

Lo que mas extraño es tu risa... esa risa retorcida que tanto me llena.  Pero tambien extraño tus ojos, esos donde me perdía, esos ojos donde me encontre tantas veces.  Y ademas extraño mucho tu voz... esa voz pausada pero tan directa, igual a tus pensamientos...

Hace unas noches estuve, como muchas otras, recordandote... y me asusté! porque el reflejo de tus ojos está borroso en mis recuerdos, porque tu risa ya no es tan clara, porque tu voz ya no la escucho, porque tu imagen se me va, se me esta perdiendo... porque siento que de tanto desear olvidarte lo estoy logrando y no quiero!   quiero tenerte siempre en mi vida aun sea en recuerdos... quiero guardarte en mi corazón siempre, en ese rinconcito que te pertenece, que siempre ha sido tuyo.  Quiero que cada vez que mi alma sienta que se apaga pueda recurrir a vos, alli guardado en mi corazón, y encontrar eso que solo he encontrado en vos... apoyo, coraje, decisión, complicidad...  y hoy solo te supongo en cada uno de mis dias, es tooodos estos dias en que me has faltado tanto, porque yo asi lo quise pero al final supongo que vos tambien necesitabas descansar de mi, de mi incorregible manera de no disfrazar mis sentimientos, de mi despreocupada manera de hacerte saber mis deseos, de mi incontrolable forma de preocuparme por vos, de mi desinteres por tus ganas de estar con tu soledad y de mi delirio por convertirme en mi, en esa que soy cuando estaba con vos y de que vos tomaras ese papel de fantasma de la ópera... ese que eras cuando estabas con migo. 

Si... quise alejarme, si queria olvidarte, si queria olvidar.... y al darme cuenta de que lo estaba logrando senti miedo, senti desolación, senti la soledad mucho mas cerca, como nunca, porque vos siempre "me acompañabas a estar sola", senti que ya no habian tantos motivos, senti que no habia diferencia entre la noche o el dia, senti que ya no habia diferencia entre lo dulce o lo salado, senti que todo pasaba lento, senti que ya no habían ganas... senti que que ya no sentia.

Entonces quise olvidarme de que queria olvidarte.... entonces quise recordarte, entonces quise de nuevo hablarte para volver a sentirte.  Pero ya no te siento.  Ya nada es igual.   Y es que como podría ser igual... 

Y finalmente deje de creer.  Deje de creer que no me importas.  Deje de creer que olvidarte era lo mejor, deje de creer que no te quiero, que nunca te quise.  Deje de creer que no puedo seguirte queriendo a pesar de todo, a pesar de todos, a pesar incluso de mi.

Hoy no se que pasara mañana... que pasara despues, que pasara??? no lo se, y no me importa.  Hoy solo queria decirte que aunque ya no este con vos, vos seguis en mi.  Que no puedo cambiar mis decisiones y no me arrepiento de ellas, porque aprendi como estar sin vos, por propia decision, aunque el resultado no haya sido el mejor para mis espectativas... aunque te extrañe tanto que me duele, aunque me la pase preguntandome como estas, aunque me rasgue el alma saberte lejos....... no me arrepiento porque se que al final siempre voy a estar aqui para vos... porque agradezco a la vida haber podido conocerte, vivirte, saberte y por algunos segundos incluso tenerte.   Porque me quedo con eso, con lo que fue y sera siempre un gran tesoro guardado en mi interior.  Porque si te extraño solo tengo que escribir tu nombre o delinearlo con mis dedos para sentirte cerca, porque te siento y se que cuando ves la luna te acordas de mi, porque cuando tomas café te acordas de mi, porque ois musica y te acordas de mi, y yo.... yo siempre me acordare de vos.     

Se que tu recuerdo puede encargarse de que yo nunca me olvide de vos... y de vez en cuando vos tambien podras acordarte de mi.   Y si algun dia tengo la dicha de volver a encontrarme cerca de vos... volvere a disfrutarte, volvere a vivirte, volvere a entregarte todo lo que tengo, y despues, tomare esos momentos y los guardare junto a todos los demas recuerdos que tengo con vos.... y te seguire recordando... por siempre y para siempre.  Porque dos almas gemelas pueden vivir paralelas, y asi volverse eternas para siempre.     

PD...  a proposito, me di cuenta estando lejos que nunca, ni por un segundo deje de pensar en vos.... aun cuando lo unico que queria era olvidarte... y no, no quiero regresar, no quiero volver, porque en realidad nunca me fui!