La soledad y el frío nocturno hacen que al cerrar los ojos de nuevo no concilie el sueño porque lo único que hago es darle vueltas a mis ideas enredadas y mientras trato de darles forma y ubicarlas a manera de entenderlas mejor, solo consigo transportarme al pasado y comienza entonces ese viaje… ése al que tanto temo, ése al que voy y del cual regreso aun mas confundida… ese viaje al pasado que me obliga a extrañar, cosas, lugares, personas, miradas, momentos… y automáticamente reviven los fantasmas y los recuerdos como escenas violentas, tan despiadadas que me espantan, y ese susto atroz es tan severo que a veces hasta duele…
NO, no es que crea que todo tiempo pasado fue mejor… coincido con el buen Sabina, en cuanto a que: “al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver…” pues, a pesar de mis errores tengo la certeza de que no cambiaría mi vida ni nada de lo que he vivido. Es solo que esta noche aquí, sola y sintiendo el frío de diciembre erizar mi cuerpo, bebo mi café y doy un vistazo al ambiente navideño que frívolamente ataca todo mi entorno con un perfil mas comercial que el mensaje de “amor y paz” que en realidad debería tener, como una nube de smock que no deja disfrutar del paisaje… recuerdo años atrás cuando ésta época era diferente… y especial, entonces algo confundida, suspiro y pienso que talvez, solo talvez, me gustaría volver por un segundo atrás y tratar de enderezar tan solo un poco ciertas cosas….
Y es que ahora se lo que antes no sabía… ahora veo todo con mas claridad y entiendo que en realidad he vivido equivocada porque hay diferentes formas de ver las cosas y vivirlas. Ahora lo sé… después de algunas lecciones que la misma vida se ha encargado de darme y yo he tratado de aprender.
Es aquí cuando me pregunto… ¿ha valido la pena?... y pienso en lo que pasara ahora que ya he dejado de ver solamente lo que yo quería ver y abro mi mente para ver también aquello que aun sabiéndolo trataba de ignorar… mi café cargado y caliente como siempre es lo único que hace que no pierda la lucidez en medio de tanta confusión que me ataca. Puedo ver entonces que he amado, he odiado, he reído y he llorado, he dado y he recibido, y al final…. Sigo aqui.. he pasado la pruebas del insensato destino resistiendo una a una, y al final todo pasa. La vida continua, y el mundo no se detiene, y “no hay reloj que de vuelta hacia atrás” dice la canción de Arjona que escucho mientras escribo estas líneas…. Así es… por mas que el mundo gire y gire algunas cosas no cambian…. Simplemente siguen siendo igual aunque uno luche por cambiarlas, hay personas que no cambian aunque lo intenten mas de una vez… y mientas todo da vueltas, la gente, las cosas, la ideas, todo…. Yo conservando en mi paladar el fuerte y amargo sabor del café puedo darme cuenta que aunque todo sigua igual… a la larga nada, nada permanece inmóvil.
Sé que mi mente es un enorme acertijo y que en ocasiones como ésta, ni yo sé bien lo que busco al darle tantas vueltas a mis ideas… talvez no solo una respuesta, mas bien creo que busco encontrar una razón que me devuelva la fe, la esperanza y la confianza en las personas y quizás también en mi. Una idea viene de pronto tratando de calmar mis culpas… talvez es que he vivido muy de prisa entre el miedo y la fantasía… quizás es que aun no domino el arte de combinar este par de elementos que por años han manejado mi vida… el miedo que aun me asusta a pesar de que lo he ido superando y la fantasía que a veces aun me hace soñar que un día podré vencer incluso al mismo miedo. Pero la fantasía, talvez ya no… porque ahora es a la razón a la que le doy crédito, porque me enseñó que la fantasía no existe… que la realidad es fría, dura y seca. Fría como un iceberg, dura como el hierro y seca como el cemento viejo…y ninguna de estas cosas expresa sentimientos que estremezcan los sentidos y menos el alma. Por eso decidí salir de mi vitrina de cristal, esa con que me protegía cerrando paso a todo aquello que no quería ver o sentir, viviendo sin complicaciones y tratando de no herir a nadie, actuando sin mala fe, y no por buena gente, o por que no hubiera nadie que se lo mereciera, simplemente que no se me daba la gana perder el tiempo en venganzas que agotan o desgastan mas al verdugo que al condenado, y además llegue a pensar desde mi muy personal y no tan inocente punto de vista que nadie valía tanto la pena como para hacerme sentir algo tan turbio como ese odio que solo engendra amargura, no… nadie es tan importante para amargar mi existencia.
En fin, como decía, yo vivía así, sin pensar o actuar mal…viviendo nada mas…. Tal vez por esa estúpida manera de ser es que vivía constantemente equivocada, quizás por no darme cuenta q ciertas personas… esas que son las que irónicamente mas dicen “amarme o quererme”… son las que en realidad mas daño me hacen y creen tener derecho a juzgarme, o peor aun a gobernarme, sin importarles un carajo lo que yo pienso o siento, y sin darme oportunidad a defenderme, lanzando contra mi frases y palabras como si fueran pétalos de rosas, cuando en verdad son balas que hieren y me duelen una y otra vez… Y SI, mi doy cuenta que la única culpable he sido yo… por confiar, por amar, permitir y perdonar mas de la cuenta, por aceptar y dar sin esperar… por poner a mis sentimientos demasiado corazón… por creer que al final el amor podría lograr todo… y saldría triunfante en mi caballo blanco como heroína de cuantos de hadas… que ilusa… y hoy mas que nunca comparto la frase aquella: “amar es darle a quien se ama el poder de hacerme daño… sin poner resistencia”… como se puede vivir así?... sin embargo lo hice, pero hoy se que me equivoque y no es que haya sido demasiado confiada, no, ahora se que no fui mas que una tonta. Pero también se que debo aprender a ser mas cuidadosa y mas cautelosa, y de paso practicar un poco la hipocresía, como si fuera un deporte necesario para sobrevivir y enfrentar a los monstruos que destruyeron mi fe y manejar sus frívolos pensamientos y falsos sentimientos. Entonces hacerlos creer que tienen la razón y no me atacaran más. Otra cosa que descubrí al desenmarañar todo esto es que los sentimientos están ubicados justo en el centro del alma, entre el corazón y el pecho…(lo sé por la punzada que aun siento y de vez en cuando no me deja respirar).
Esta noche me doy cuenta que murió una parte de mi, despertando mi lado oscuro que absurdamente mantenía dormido… pero no más… destruyo de una vez mi vitrina, acepto mis culpas, pido perdón a mi ser tratando de convencerme que no todo ha sido inútil pero ya no puedo aceptar mas la intolerancia, los juicios y las balas… mejor los tomo y los devuelvo enteros pues… a pesar de que no quiero aun me lastiman demasiado.
Comienzo a sentir un leve desahogo mas, aun no puedo dormir…hace demasiado frío y mi cama de nuevo se ha vuelto demasiado grande… es un desierto en el que me pierdo, mi cuerpo se cubre con capas de arena y rayos de sol que no calientan… entonces los dolores duelen demasiado, se me acaban los pretextos, se terminan los argumentos, ya no me queda mas rabia por sacar… mientras todos mis fantasmas imprudentes aun me acechan con bailes suicidas, miradas constantes, sonrisas retorcidas… pero ya no hago nada para alejarlos… ya les devolví su veneno y no lo quiero de vuelta, así que pongo la mirada en un punto fijo inexistente, en el vacío y nada mas…
De pronto aquel punto fijo cobra vida y se abre ante mis ojos mostrándome que cuando todo lo malo sale de mi interior, cuando ya no me queda mas coraje, mas rabia, mas melancolía ni mas soledad, cuando el frío me envuelve y mis laberintos quedan resueltos en mi interior, cuando ya no hay mas desconsuelo por aceptar que ver la realidad es inevitable, entonces aparece de la sombra mi fantasma predilecto, el que siempre me acompaña vigilante en su trono: mi corazón. Si… es tu fantasma, el que me acuna en medio de mi soledad y me da calor… es el único al que nunca le diré que no… el único que siempre tiene rienda suelta en mi imaginación, y es que después de ti, siempre hay un después… y esa es una buena razón para seguir y perderme en tu imagen, al fin y al cabo ya se que después de ti y de mi… todo seguirá igual. No necesito nada mas, y dejo que invadas mi mente y reines de nuevo una vez mas en ella, con tu mirada profunda, tu sonrisa perfecta, tu luz inmensa, tu voz que me ha expresado un sin fin de confesiones, secretos y frustraciones, sueños, logros y algunas veces verdades que no son ciertas y hasta mentiras que son verdades… pero sinceras y plenas, abriéndome la puerta de un mundo que si permite la fantasía, que si me deja ser tal cual soy y a lo mejor no me entiende, pero me acepta… y otras veces no me acepta pero trata de entenderme. Y sé que en ti no hay mala intención, se que ante ti imaginaria o realmente todo lo abstracto tiene sentido, todo lo que ha muerto en mi cobra vida y vuelvo a ser yo y respiro un aire de paz y tranquilo cuando me lleno de ti, porque me haces tanto bien (que irónico que digas que hay heridas que se abren porque todo lo que hace bien, siempre hace mal… aunque a la larga esto termina de darle sentido a todo el miedo que a veces me da quererte tanto y sentirte así… no quiero llegar a necesitarte porque cuando no estés no quiero extrañarte tanto, y si nunca regresas podria doler mucho mas de lo que que te quiero… aunque en el fondo se que no permitire que eso llegue a hacreme mal, pues lo que contigo he vivido nadie me lo arrebatara, ni siquiera tu. )
Aun así, desde lejos toco tu piel, rozo tus labios, me hundo en tu pecho y me aferro a tu espalda… dejo entonces de callar que te quiero y desde lejos te recuerdo a mi lado y siento mas cerca tu alma, por un instante que quisiera hacer eterno el momento en que estas en mi, porque toda confusión o incertidumbre desaparece de mi interior porque sé que aun sin tenerte te tengo… y una leve sonrisa asoma en mis labios y me llena de satisfacción porque a pesar de no tener nada se que contigo lo tengo todo aunque este esta noche aquí… sin ti.
Me doy cuenta que la noche comienza a convertirse en día, mientras el frío es mas intenso pero ya no me cala hasta los huesos… tu oportuna aparición entre mis pensamientos me ha hecho recuperar el aliento y los malos sentimientos se consumen al igual que mi cigarrillo… y la idea de volver atrás y cambiar esas pocas cosas que de todas maneras por mucho que quisiera no podría. Retroceder el tiempo… no… para que? Seguirme lamentando… tampoco me sirve de nada, lo que paso… paso y los recuerdos buenos o malos no son mas que eso… ahora solo me queda concentrarme en el presente que aunque enredad y algo denso es lo único que tengo y puedo mejorar y como bien dices tu: disfrutarlo mientras dure… y cuando termine… también.
Definitivamente ayer no es hoy y hoy ya no soy actriz de lo que un día fui… se que es mala costumbre la mía entenderlo y no querer comprenderlo a veces. De todas maneras en ocasiones es simplemente imposible no ver hacia atrás a pesar de no querer volver.
Y hoy… aquí estoy, con un montón de nada pero llena de esperanzas, queriendo tener fe, intentando justificar mi existencia, pidiendo una razón para no rendirme, con ganas de ser violentamente feliz, con tigo en mi mente, en mi corazón y en mi alma, y sin querer echarte de allí. Esperando la llegada de otro año mas… otra vuelta que comienza, supongo que es solo otra oportunidad, y al final de esta larga noche de sinopsis, encuentro la respuesta, mi razón y mi motivo: luchar por seguir siendo yo… con mis cualidades y mis defectos, pero yo…. Mía y porque no también tuya mientras los dos querramos… pero de nadie mas. No puedo decirte nada mas porque ya lo sabes todo… nada mas devolverte el agradecimiento porque igual que tu siento que por ti no me siento sola así que: Gracias también a ti por estar de mi lado en la batalla de la vida.
