Quiero sentir que siento, quiero olvidar que olvido y quiero creer que aun creo. Porque creo que si al fin te olvido, dejare de sentir!!! No me dejes olvidarte... no permitas que mi alma se ahogue y se pierda otra vez... estoy aqui... aun en la distancia.
Si.... yo estoy aqui, aunque en realidad quiero estar con vos... quiero regresar alla a tu mundo, a ese mundo perfecto en el que todo pasa y al mismo tiempo nada sucede... ese tiempo en el que todo es perfecto porque solo me ocupo de ser yo, para mi, y tambien a veces, para vos.
Siempre he dicho que regresar atras no es mi hobby favorito, para que regresar? si casi siempre regresar duele. Volver para que, si lo que se queda atras son siempre manojos de momentos llenos de risas, o llantos, de amor o desamor, que hoy no son mas que recuerdos. Pero esta vez regresar sería volver a ver la luz...
No voy a mentir, soy feliz... muy feliz con lo que soy, con lo que tengo y con las decisiones que he tomado, es solo que hoy se que cuando estabas vos yo era mas feliz. Me reía más, soñaba más, esperaba más, deseaba más y definitivamente amaba.... cuanto te amaba!
Hay dias en que no se que hacer con todo eso, con todo lo que vivi con vos, y hay dias en que dudo de la realidad y siento que todo aquello fue solo un sueño... o que mi presente es una pesadilla y quiero despertarme alla en ese patio bohemio, alla donde mi interior se refugió mas de una vez, donde mis anhelos se paseaban por los corredores y tomaban un descanso en la hamaca... Hoy no se a donde van, no se donde fluyen ni donde pueden ir a descansar y recargarse.
Lo que mas extraño es tu risa... esa risa retorcida que tanto me llena. Pero tambien extraño tus ojos, esos donde me perdía, esos ojos donde me encontre tantas veces. Y ademas extraño mucho tu voz... esa voz pausada pero tan directa, igual a tus pensamientos...
Hace unas noches estuve, como muchas otras, recordandote... y me asusté! porque el reflejo de tus ojos está borroso en mis recuerdos, porque tu risa ya no es tan clara, porque tu voz ya no la escucho, porque tu imagen se me va, se me esta perdiendo... porque siento que de tanto desear olvidarte lo estoy logrando y no quiero! quiero tenerte siempre en mi vida aun sea en recuerdos... quiero guardarte en mi corazón siempre, en ese rinconcito que te pertenece, que siempre ha sido tuyo. Quiero que cada vez que mi alma sienta que se apaga pueda recurrir a vos, alli guardado en mi corazón, y encontrar eso que solo he encontrado en vos... apoyo, coraje, decisión, complicidad... y hoy solo te supongo en cada uno de mis dias, es tooodos estos dias en que me has faltado tanto, porque yo asi lo quise pero al final supongo que vos tambien necesitabas descansar de mi, de mi incorregible manera de no disfrazar mis sentimientos, de mi despreocupada manera de hacerte saber mis deseos, de mi incontrolable forma de preocuparme por vos, de mi desinteres por tus ganas de estar con tu soledad y de mi delirio por convertirme en mi, en esa que soy cuando estaba con vos y de que vos tomaras ese papel de fantasma de la ópera... ese que eras cuando estabas con migo.
Si... quise alejarme, si queria olvidarte, si queria olvidar.... y al darme cuenta de que lo estaba logrando senti miedo, senti desolación, senti la soledad mucho mas cerca, como nunca, porque vos siempre "me acompañabas a estar sola", senti que ya no habian tantos motivos, senti que no habia diferencia entre la noche o el dia, senti que ya no habia diferencia entre lo dulce o lo salado, senti que todo pasaba lento, senti que ya no habían ganas... senti que que ya no sentia.
Entonces quise olvidarme de que queria olvidarte.... entonces quise recordarte, entonces quise de nuevo hablarte para volver a sentirte. Pero ya no te siento. Ya nada es igual. Y es que como podría ser igual...
Y finalmente deje de creer. Deje de creer que no me importas. Deje de creer que olvidarte era lo mejor, deje de creer que no te quiero, que nunca te quise. Deje de creer que no puedo seguirte queriendo a pesar de todo, a pesar de todos, a pesar incluso de mi.
Hoy no se que pasara mañana... que pasara despues, que pasara??? no lo se, y no me importa. Hoy solo queria decirte que aunque ya no este con vos, vos seguis en mi. Que no puedo cambiar mis decisiones y no me arrepiento de ellas, porque aprendi como estar sin vos, por propia decision, aunque el resultado no haya sido el mejor para mis espectativas... aunque te extrañe tanto que me duele, aunque me la pase preguntandome como estas, aunque me rasgue el alma saberte lejos....... no me arrepiento porque se que al final siempre voy a estar aqui para vos... porque agradezco a la vida haber podido conocerte, vivirte, saberte y por algunos segundos incluso tenerte. Porque me quedo con eso, con lo que fue y sera siempre un gran tesoro guardado en mi interior. Porque si te extraño solo tengo que escribir tu nombre o delinearlo con mis dedos para sentirte cerca, porque te siento y se que cuando ves la luna te acordas de mi, porque cuando tomas café te acordas de mi, porque ois musica y te acordas de mi, y yo.... yo siempre me acordare de vos.
Se que tu recuerdo puede encargarse de que yo nunca me olvide de vos... y de vez en cuando vos tambien podras acordarte de mi. Y si algun dia tengo la dicha de volver a encontrarme cerca de vos... volvere a disfrutarte, volvere a vivirte, volvere a entregarte todo lo que tengo, y despues, tomare esos momentos y los guardare junto a todos los demas recuerdos que tengo con vos.... y te seguire recordando... por siempre y para siempre. Porque dos almas gemelas pueden vivir paralelas, y asi volverse eternas para siempre.
PD... a proposito, me di cuenta estando lejos que nunca, ni por un segundo deje de pensar en vos.... aun cuando lo unico que queria era olvidarte... y no, no quiero regresar, no quiero volver, porque en realidad nunca me fui!
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