Presión en el pecho... respiración agitada... ganas de salir corriendo y huír, pero no puedo moverme. De pronto, mis piernas pesan demasiado y no puedo dar un paso, estoy paralizada. Quieta, inmóvil. No puedo pensar. Pero mis ojos siguen gritando... mi alma continua en su lucha para que mi voz exprese lo que estoy sintiendo... para enfrentar a mis fantasmas, tomar de cara al viento y derrotarlos de una vez.El aire es cálido... los árboles afuera deben estar inhertes, solo hay silencio, vacío..... miedo.
La gente a mi alrededor, alza los brazos al compás de la música. La gente a mi alrededor, toda, mucha... baila a ritmo de la música de fondo. Todo está oscuro. Caras que se acercan y se alejan. Manos en el aire. Voces, risas, carcajadas, que parecen puñales. Y mi cuerpo tan receptivo a la música, tan rítmico, tan amante... hoy no existe. Esta noche soy sólo ojos... y alma.
Ojos que ahora reflejan una calle medio vacía, nadie va en mi dirección. Y yo camino sola, al asecho de aquellos fantasmas que me persiguen y no me dejan vivir, apurando el último cigarro que encendí al salir de aquel relajo, nerviosa, confundida... ¿que carajos me pasa?
No me gusta no entenderme. No me gusta no saber explicarme el por qué de algunas reacciones. Sobre todo cuando son tan inesperadas y absurdas como esta. Intento arrancarme la sensación amarga, a lo bruto, porque no sé de donde viene, no sé qué es esta oscuridad que pinta en mi noche, yo estaba ahí riéndome, divertida, disfrutando, sintiendo la música... de pronto todo se detuvo en mi interior y ahora vuelvo a casa con mil preguntas en la cabeza, con ecos... y sin respuestas.
Manía mía tan absurda de sentir que el tiempo no pasa... tumbada en la cama trato de recopilar cada segundo en busca del detonante que causó mi actitud, mis ganas de gritar, de huir, de salir de alli. Fué cargo de consciencia por estarlo pasando tan bien, fué la falta de costumbre a pasar un buen rato divertida con amigos... o fué a caso que no logré sentirme tan bien, porque al final estas tal lejos... por que no me fuí con vos... porque ahora aun rodeada de gente me siento mas sola que nunca... mientras trato de entender que me pasó... se tranquiliza mi alma y me quedo dormida por fín...
Esta mañana me levanté sonriendo, ni se porque, creo que soñé algo que no recuerdo bien y me hizo feliz. Sí... sé que en mi sueño la historia terminó de un modo muy diferente. Necesaria tregua en mis sentimientos talvez. De repente recuerdo fragmentos de mi sueño... uno de mis fantasmas entraba en mi habitación y me atacaba... yo no me dejaba vencer. Logré escapar y salí volando de la recámara, pasé por la sala y llegue a la calle, me oculté entre las ramas del árbol de mangos... y pensé en ir a buscarte... pero me dí cuenta de que al final, me daba igual si estabas o no... yo debo vencer a mis fantasmas sola, asi que respire profundo, tome coraje y entré en busca de aquel que me atacó... lo encontré, luché con él y lo destruí... desapareció y con el mis miedos... vencí a mi primer fantasma, y eso me alienta... me hace pensar que algun día tambien podré vencer a aquellos fantasmas que me alejan de vos.
Siento como una premonición en mis latidos. Presente, se manifiesta con mucha fuerza... Y me arrastra de la cama como un huracán y me baño, me visto sin arreglarme mucho y salgo a la calle, por fin siento que puedo otra vez sonreír y esperar y confiar. Que todo fluye, como dice una amiga... que todo tiene un porqué, aunque a veces yo no lo encuentre. Que si lloro o me duele es porque sigo viviendo al borde del precipicio, pero no me traiciono, soy fiel a mí, subida a la montaña rusa y no fuera, mirándola desde abajo, viéndola dar vueltas... viendo como todo gira, todo sigue, todo pasa.
A pesar de todo y de todos, sigo en pié... a veces pesar mio, e incluso a pesar tuyo... Si volveré a estar con vos.... no se.... si volveré a quererte, tampoco... hoy solo se que no estas y me siento a observar como pasan las horas... lejos de vos, y aunque te extraño, siento bien poder respirar sin sentir de cerca la presión de tu traición. Talvez cuando regreses ya esté en calma.... tal vez cuando volvas pueda mirarte de nuevo a los ojos y dejar que todo fluya... sea odio o sea amor.
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