Simplemente extrañándote...

Hoy amanecí un poco triste. No sé si es un pequeño malestar físico que hace un par de días me aqueja, o el hecho de no poder conciliar el sueño por las noches. No sé si es la ausencia de compañía o el silencio que hoy me acompaña, no se si es la falta de costumbre a esta nueva vida, o esta nueva vida en la que de vez en cuando extraño viejas costumbres… no lo se, sin embargo, y por primera vez en meses, extraño muchas cosas, cosas mias, cosas tuyas y a veces cosas de los dos, como  la clásica llamada nocturna donde platicamos y detallamos, cuál vitacora del corazón (y previendo no perdernos, aun en la distancia, la vida del uno y del otro) todos los aconteceres del día. No sé si simplemente fue el levantarme temprano, salir corriendo para llegar corriendo un rato a la oficina y luego volver corriendo a terminar el trabajo que me urge entregar mañana, comer solo lo  necesario, manejar casi en modo automático, fumar, pensar, volver a correr y a fumar y todo solo para tratar de no pensar en todo el pesado contenido de problemas, ideas y preguntas sin respuesta, por supuesto, que vagan por mi mente, y quizas asi  no recordarte... otro de mis intentos fallidos, claro está!

Tal vez el ver a mi padre, un hombre inteligente, que tuvo el mundo a sus pies, que hoy día sea un anciano de 77 años solitario, más escéptico que cuando era joven y sin nada ni nadie a quien esperar, me hace sentir impotente ante la vida, que se empeña en demostrarnos que el destino es el único que decide, que no podemos cambiar las cosas, porque son como son y ya... sin los idealeas aquellos que muchas veces compartimos, arreglando y descomponiendo el mundo en una noche, o en una tarde de tertulia... en la que simplemente buscabamos algo de equilibrio, algo de compañia, algo de comprensión, algo de sensibilidad y sentido, algo de alimento para el alma, y asi contrastar con cuan injusta es a veces la vida. Tal vez el artículo que leí en la prensa, que narra de manera triste la muerte de un amigo me ha hecho sentir lo frágiles que somos los seres humanos y que hoy estamos pero mañana, quien sabe?... talvez el vacio que dejo en mi la ausencia de mis dos tesoros mas grandes, lo que mas quiero en la vida, mis hijos, me tiene susceptible… o talvez la larga lista de cuentas por pagar que no se como eliminar, o la falta de mas trabajo para entretenerme, para perderme en el, para no pensar es lo que necesito… no lo se, lo cierto es que siempre regreso al punto de partida, vos.

Es dar vueltas y vueltas una y otra vez a todos mis pensamientos, a todos mis sentimientos a todo aquello que arrolla de manera despiadada mi alma y darme cuenta de que ya no esta tu voz al otro lado del teléfono para poder contarte, para poder decirte todo lo que me pasa… para encontrar en tu voz y en tu risa un poco de alivio.

Te extraño, y vos lo sabes bien. Me duele y eso también lo has de saber. Me mata extrañarte y guardar este silencio, me ahoga no tenerte enfrente y decirte todo lo que siento y quisiera que supieras que si, a pesar de todo, yo te quiero… es importante que lo sepas, a pesar de todo, porque has sido parte de mi vida y has llenado mis días de soledad, de tristeza y sin sabor desde que decidi alejarme y decidiste no volver a dejarme entrar en tu vida sin ninguna explicación.

No sé mi querido amigo que es lo que hoy me pasa...  Sólo sé que la vida sigue, que el tiempo no se detiene, que todo gira y gira a mi alrededor y nada parece cambiar, y todo me parece tan raro,  y cada minuto que pasa no se bien hacia donde voy… se a donde quiero ir, pero cada vez el camino se vuelve mas complicado, hay mas piedras, baches y trampas que debo superar, y saber que los problemas siempre van a estar talvez no es mas que un reto, un desafío que todos tenemos, pero mi mayor desafío es enfrentar la vida y sus problemas sin contar con vos... necesito esa palmadita en la espalda que me decía que puedo, necesito esas palabras que me alentaban y necesito a mi amigo, el que creía en mi, el que no me dejaba sola, con el que siempre encontraba solución a todo, y si no siempre encontraba el escape perfecto y la manera de improvisar cualquier locura para salir a flote, sana y salva de cualquier catástrofe, de esas que mi vida esta llena. Pero ya no estas, cada vez sos mas lejano y ajeno a mi, y la vida sigue pasando, los días transcurren y se que puedo hacerlo sola, y se que debo hacerlo sin vos, pero hay días como hoy en que me haces falta, y es  que los retos son tan difíciles y tan recurrentes que a veces me da miedo no llegar a superarlos.

Y hoy amanecí un poco triste, y estoy aquí…. Simplemente extrañandote.