No es fàcil definir cual es el mejor camino.....
muchos dicen que lo mejor es todo aquello en lo que podes sacar ventaja aunque no sea correcto, otros dicen que lo mejor es hacer lo correcto, aunque eso signifique vivir perdida y perdiendo el resto de la vida... otros simplemente no les importa... yo... yo creo que lo mejor es decidir lo que me hace felìz, decidirme por el camino que me llene, que me haga sentir viva y plena... (mmmmmmmjmmm)
Aun sabièndolo... me he resignado muchas veces y callo... desisto. Permito que el destino maneje a su anotjo mi vida... dejo que las puertas sigan cerradas y no me atrevo a dar el paso que me haga cruzar la lìnea entre lo que tengo y lo que quiero tener.
Porque lo hago?... es una larga lista de cadenas que arrastro detras de mi y que he ido coleccionando a traves de los años... sin saber como deshacerme de ellas... o sin querer deshacerme de ellas talvez.
Una especie de masoquismo... una especie de autolaceraciones que, me marcan cada dia mas... y que por mas que quiero dejara atras no puedo.
Desde la infancia muchas veces se carga con pesados bultos mentales que pesan tanto que vencen la propia voluntad... aunque nadie, ni yo misma pueda comprenderlo... ni pueda encontrar la lògica a seguir cargando con eso.... Culpa... no... no ha sido mi culpa el fracaso de mis antepasados, sin embargo me toca vivir con eso... y nada puedo hacer al respecto. No juzgo a nadie mas que a mi misma, por todo el enrredado laberinto que mi cabeza desarrolla durante las largas noches en las que no puedo dormir... la confusión que me provoco es demasiado inexplicable.... Estoy harta!!! Estoy harta de estar harta, estoy cansada de estar cansada, estoy perdida.... no veo el horizonte claramente... solo puedo ver sombras y entre ellas los fantasmas que atormentan mi paz... esos mismos que sonrien sarcasticamente y se burlan de mi cuando me ven derrotada, cuando estoy acorralada entre la espada y la pared.
No es justo.... no puedo seguir asi... y sin embargo tampoco doy el paso que sè, me sacarìa de esta situaciòn... como hacer que la vida me sonria de nuevo a mi antojo como lo hacia un dìa... como hacer que el sol brille e ilumine cada segundo aùn sin pedirlo... como regresar a aquellos dìas en los que sin buscarla mi sonrisa brotaba.... como encontrar de nuevo las ganas de seguir... cuando ya a veces siento que todo me da igual... si voy o si vengo... si subo o si bajo... si vuelo o me estrello... si vas o si vienes....
Yo no vine a este mundo a hacer felìz a nadie.... lo sè... solo viene a vivir por mi, y nadie puede hacer que viva de una manera diferente a la que yo quiero vivir... o al menos nadie deberìa influir en mi manera de ser, de pensar, de actuar y sentir... no soy una persona con malas intenciones ni malos sentimientos.... solo que a veces me lanzan palabras como si fueran balas que hieren... que agujeran mi cuerpo y llegan a mi alma destruuyendo tambien mi corazòn.
Quiero desaparecer... quiero irme lejos.... quiero ir a Macondo y perderme entre sus pocas calles, esperar con entusiasmo a Melquiades para poder reìrme de sus cuentos y mentiras, quiero entrar a mundos desconocidos... a lugares intensos donde no importe nada mas que vivir... y no ser mas un pez de ciudad...
Quiero regresar a mi infancia, cuando estaba ella con migo... mi hada madrina en ese entonces... mi guía siempre, ni ángel de la guarda hoy... y no tener nada que hacer mas que ir a colocar barquitos de papel en la corriente que formaba la lluvia... con mis pies descalzos y listos para correr sobre el empedrado mojado sin preocuparme de poder caer... y si esto sucedía, tener la clara certeza de que ella estaba allí para curarme las heridas... con gotitas de limón y mil onzas de su amor...
Quiero regresar al colegio, para esperar con ansias el momento de ver de nuevo aquellos ojos negros... y saber dentro de mi el momento en que esos ojos por los que enloquecí mas de una vez me observaban... aún de lejos. Sentir la emoción de su sonrisa esparcida en los corredores, de el momento en que pudiéramos estar cerca... caminar juntos por la calle, hablar de mil tonterías solo para dar pie a uno de esos besos.... esos que aun hacen detener mi corazón... y luego tener que despedirme sin ganas de querer dejarlo... regresar a una de aquellas noches en que nuestras respiraciones se convertían en una durante los besos... profundos pero inocentes...
Quiero regresar a los días de mi primer trabajo... sintiendo como escalaba mi puesto y alcanzando la cima... siendo aun una niña pero con el mundo a mis pies...
No se en que momento la suerte me cambió tanto... no se porque deje de ver a esas dos personas que amé y sigo amando infinitamente... porque me separe de ellas... Hoy ya es tarde para poder verla y abrazarla a ella de nuevo... ya no esta mas aquí... y el... el si esta y se que esta con migo aunque estemos lejos.... aunque nos veamos poco... y aunque no se lo diga mucho... pero se que el cariño es sincero... a pesar de vivir tantos momentos... tantas cosas juntos...
Y si, si lo quiero mucho... y si también se que lo amo... y en mi interior siento que el verdadero amor lo he conocido con el... porque no hay nada que nos separe, porque solo pienso en lo mejor para el, porque nunca me ha hecho sentir mal, porque siempre me ha dicho la verdad... porque me acepta y pe hace sentir importante... porque siento que me admira a pesar de errar tanto... porque mi corazón es suyo, porque yo se lo regalo.
Es extraño como la vida nos cambia de la noche a la mañana... y mas extraño es que cambia sin que queramos y cuando queremos que cambie.... no cambia ni a trancazos...
Así que se que tengo que seguir con mi vida... me guste o no... y de añoranzas... ni hablar... porque como dice la canción: "al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver"....
porque al final... no sería lo mismo.... porque todo cambia... para bien o para mal... todo cambia tarde o temprano... así que se hace imprescindible aprender a vivir la vida que elegimos... aunque esto no quiera decir que de la noche a la mañana no pueda cambiar de nuevo y nos vuelva a sonreír...
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